Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für Beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass Sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den Anderen an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der Andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, "Wir werden Dich niemals vergessen".

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Wie nennt man die unbrauchbaren Teile rund um die Geschlechtsteile einer Frau?
Natürlich Frau

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Warum kriegen Männer keine Orangenhaut?
Weil´s scheisse aussieht!

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

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Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?
Nein!
Warum kaufst du dir dann einen BH?

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Was ist das weichste Teil an einer Frau?
Die Verbindung zwischen Vagina und After!
Da kann man einen Sack mit Eiern draufhauen, ohne daß sie kaputt werden.

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Hannes fragt Martin: "Woran erkennt man eine türkische Nute?"
Martin: "Weiß ich nicht"
Hannes: "An dem Lederkopftuch!"

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Was passiert wenn man(n) eine Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt aber das meckern ist weg

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Warum können Frauen keine Rauffangkehrer werden?
Weil Rauffangkehrer Glück bringen!

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Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

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Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit ihnen auszugehen!

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Pizzen?
Bei dem einen kann man die Pilze runterputzen!

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Geht eine Frau zum Gynäkologen. "Ziehen Sie sich aus und legen sch auf den Stuhl." sagt der Arzt. Die Frau tut wie ihr gesagt. Setzt sich der Arzt davor und schreit: "Oh mein Gott, was für ein Loch!" Die Frau wird knallrot, zieht sich voller Scham an und geht.
Beim nächsten Frauenarzt das gleiche Spiel. "Oh mein Gott, was für ein Loch!!" Wieder ist es der Frau total peinlich, sie zieht sich an und geht nach Hause. Dort will sie nun wissen, warum die Ärzte so entsetzt waren. Sie zieht sich also aus, legt einen Spiegel auf den Boden, um sich einmal von unten zu betrachten und stellt sich breitbeinig über dem Spiegel auf. In dem Moment kommt ihr Mann nach Hause, macht die Tür auf, sieht die Situation und ruft: "Schatz, pass auf! Fall nicht in das Loch!!"

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Dagmar Koller kommt zum Interview-Termin bei Jazz-Gitti. Die öffnet die Tür und - ist nackt.
"Aber Gitti, du hast ja gar nix an!", meint Dagi.
"Aber nein!", erwidert Jazz-Gitti, "Ich trage das Gewand der Liebe".
"Die Idee ist gut. Ich muß meinen Helmut überraschen!", meint Dagmar.
Tags darauf kommt Helmut Zilk nach Hause und Dagmar öffnet ihm splitternackt.
"Aber Dagi, du hast ja gar nix an!".
"Aber nein, mein Schatz!", erwidert Dagmar, "Ich trage doch das Gewand der Liebe".
Darauf Zilk: "Aber bügeln hättest es schon können!"

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"Erika, die Vase die sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich."
Seuft Sie: "So ein Glück und ich dachte schon, ich müsse eine neue kaufen."

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Eine sehr dicke Frau geht gerade noch so bei grün über die Ampel, wird jedoch beinahe von einem Lastwagen angefahren. Regt sie sich auf: "Können Sie nicht um mich herumfahren??!" Ein dürres Männlein kurbelt die Scheibe des LKW herunter: "Nein, sonst wäre mein Tank leer.!"

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt, sie habe immer so einen starken Druck im Bauch bei Ihrer monatlichen Blutung.
Der Arzt untersucht Sie und gibt Ihr folgenden Tipp: "Schieben Sie die Tampons nicht nach, sondern wechseln Sie sie"

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Was haben Frauen mit Gummistiefeln gemeinsam?
Wenn sie feucht sind stinken sie

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