Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. (Das natürlich schön gediegen, wie man das auch aus Lawrence von Arabien kennt.) Als plötzlich ein Kamel mit einem Reiter an ihm vorbei schießt. Der Mann denkt sich, daß das doch sehr seltsam sei. An der nächsten Oase trifft er den anderen Reiter und fragt ihn, wie er denn bei der Hitze so schnell reiten könne. Meint dieser: Tja, das is doch ganz einfach. Je schneller Du reitest, umso mehr kühlt der Fahrtwind , schwingt sich auf sein Kamel und schießt weiter. Der andere schaut der Staubwolke nach und denkt sich, daß da ja wirklich was dran ist. Springt auf sein Kamel gibt ihm die Sporen und reitet wie der Teufel. Nach einer halben Stunde bricht das Kamel zusammen. Der Mann springt ab, tritt dem toten Kamel gegen den hinteren Höcker (wobei er sich auch noch den Fuß verstaucht) und flucht: Ja so ein #-d0#/xY jetzt isses erfroren.

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" Tierliebe ist gut, aber Tierschutz ist besser drum merke: Ob Fifi, Waldi oder Rex, alle mögen Safer-Sex ..."

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Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel rief: Kannst Du mich rausholen. Der Fuchs: Klar, Igel. Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern. Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: Kannst Du mich raus holen. Kaninchen: Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Mercedes. Was will uns diese Geschichte beweisen?. --> Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Mercedes.

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Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: Hi! Der andere: Wooo!?!

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Nun denn: Fragt ein kleiner Eisbär seinen Opa:"Sag mal Opa ist der Papa wirklich ein echter Eisbär? Opa sagt: "Aber ja" "Und Opa die Mama,ist die auch ein echter Eisbär?" "Aber natürlich mein Junge" "Und die Oma und du seid auch richtige Eisbären?" "Aber natürlich,aber warum fragst du mich das alles?" "Na ja, Opa, weil mir so kalt ist"

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Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: Vorsicht da kommt ein Zug <> WO? <> DA! <>

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Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee! Der Papagei sagt: Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe! Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe! Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, da s er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe! Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen? Daraufhin antwortet der Passagier: Nein! Papagei: Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!

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Igel und Wolf gehen durch den Wald, wobei ihnen total langweilig ist. Sagt der Igel zum Wolf: Ey, is soo langweilig, laß uns nen Hasen verkloppen! Meint der Wolf: Naja, einfach so geht auch nicht... Wir gucken, ob er ne Mütze auf hat. Wenn ja, sagen wir Die gefällt uns nich! , wenn nein, sagen wir Bei der Sonne sollte man aber ne Mütze tragen. und hauen ihm sowieso eine! Gesagt getan, ein Hase kommt, hat keinne Mütze auf, beide sagen: Ey, du hast ja keine Mütze auf! Und klatsch gibts einen vor die Fresse für den Hasen. Am nächsten Tag is wieder so langweilig. Meint der Igel wieder zum Wolf: Laß uns ma n Hasen verkloppen! - OK, sagt der Wolf, aber diesmal fragen wir nach ner Zigarette: Wenn uns eine mit Filter gibt, sagen wir: Nicht genug Geschmack! , wenn er uns eine ohne gibt, sagen wir: Das is ja gesundheitsgefährdend! und natürlich kriegt er in jedem Fall eins aufs Maul! Sie latschen also n bischen durch den Wald, als der selbe Hase zufällig wieder vorbeikommt. Gehen sie also hin und fragen nach einer Zigarette, darauf der Hase: Mit oder ohne Filter? Sagt der Igel zum Wolf: Kuck ma, der hat ja schon wieder keine Mütze auf...

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Kommt ein Hahn mit nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht... Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!..."

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Ein Mückenkind kommt vom allerersten Ausflug zurück. "Na, wie war s?" erkundigt sich der Mückenvater. "Herrlich, Papi. Überall, wo ich auftauchte, klatschten die Leute wie verrückt."

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Ein Kaninchenpaar wird während einer Treibjagd von einer Hundemeute gehetzt und rettet sich in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

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Treffen sich ein Fuchs und ein Bär im Wald. Meint der Fuchs zum Bar: "Du ich brauch unbedingt mal wieder eine Frau." "Och, meint der Bär das geht mir genauso, nur weit und breit keine Frau in Sicht." Deshalb beschließen die beide es miteinander zu treiben, warum auch nicht. Zuerst legt der Fuchs am Bär los, der Bär macht auch mit wie verrückt. Die Post geht ab. Dann ist der Bär dran, der Fuchs bewegt sich überhaupt nicht, es kommt gar nichts. Da meint der Bär: "Das finde ich ganz schön gemein, Ich gebe mir Mühe ohne Ende und Du rührst Dich nicht einmal." Daraufhin der Furchs: "Zieh ihn ein bischen raus, dann kann ich wenigstens mit dem Kopf wackeln."

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"Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Ein Polizist zu einem angelnden Mann: „Können Sie nicht lesen? Auf dem Schild steht doch: Angeln verboten!" Daraufhin der Mann: „Ich angle doch gar nicht. Ich bade nur meine Würmlein." - „Das kostet Sie 50 Franken." -„Wieso?" - „Ihr Würmlein trägt keine Badehose."

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„Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten, „sonst wirst du mal ein Rollmops!"

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Stolz berichtet der Zoodirektor: „Endlich ist es mir gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen." - „Und was kam dabei heraus?" - „Ich weiß es noch nicht genau, aber es stinkt zum Himmel!"

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Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!

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"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen." Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."

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"Jetzt Schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.

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Gehen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: Hier muß es aber glatt sein. Warum denn? Weil hier so viel gestreut wird!!

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