„Fräulein Lehrerin", fragt Karlchen, „Kann man auch für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?" - „Nein, Karlchen, dafür kannst du keine Strafe bekommen", gibt die Lehrerin Auskunft. - „Dann ist es ja gut", gesteht jetzt das schlaue Karlchen, „ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht."

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„Bei jedem Sakrament sind äußerlich sichtbare Zeichen notwendig", erklärt der Pfarrer im Religionsunterricht. „Wer kann mir das sichtbare Zeichen bei der Spendung der Taufe sagen?" - „Das Kind", glaubt Irmchen zu wissen.

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„Wer von euch kann sich denken, warum das Opferkörbchen bei der Gabenbereitung herumgereicht wird?" möchte der Pfarrer von der Klasse wissen. -Daniela zeigt auf: „Weil viele Leute erst nach Ihrer Predigt zur Kirche kommen!"

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„Wie ist denn das möglich? Ãœber zwanzig Fehler In deinem Aufsatz!" schimpft der Vater seinen Ärger heraus. - „Das liegt an unserem Lehrer; der sucht direkt danach", erklärt Hardi.

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„Wörter, die mit der Vorsilbe ,un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. „Wer kann ein solches Wort nennen?" - „Unterricht", antwortet Gernot schlagfertig.

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„Gehst du denn schon in die Schule?" fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Klaus. - „Na, klar", erwidert der stolz. - „So, so", fragt der Onkel weiter, „und was machst du denn in der Schule?" - „Ich warte, bis sie aus ist", klärt Klaus den Onkel auf.

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„Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?" fragt der Lehrer. - „Flugzeug", „elektrisches Licht", „Telefon", „Auto". -Peter weiß auch noch etwas: „Meinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!"

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„Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Doro-the bei der Schulfreundin. „Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht - und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

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Im Naturkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: „Was bekommen wir von der Ziege?" - Das glaubt Helmut zu wissen: „Von der Ziege die Milch und vom Bock das Bier!"

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Der Herr Pfarrer unterhält sich auf dem Schulhof mit Manfred. Plötzlich fragt der Pfarrer: „Sag mal, Manfred, frieren dir die Hände?" - „Nein, Herr Pfarrer." -„Na, dann kannst du sie vielleicht aus der Tasche nehmen." - „Dann frieren sie aber", verteidigt sich Manfred.

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„Du könntest dir den Hals wieder einmal waschen!" meint vorwurfsvoll der Lehrer zu Hartmut, „du hast ja unten einen richtigen Schmutzring dran!" - „Aber irgendwo muß ich doch mit dem Waschen aufhören", gibt Hartmut zu bedenken.

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Der Lehrer fragt die Kinder: „Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, daß Ehrlichkeit am längsten währt?" - „Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner. „Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

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„Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater. - „Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön", sucht Elmar vorzubeugen.

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Die Lehrerin stellt eine Frage an Uschi: „Sie sind aber vergeßlich", wundert sich Uschi. „Gestern haben sie mich doch dasselbe schon gefragt - und ich habe Ihnen doch gesagt, daß ich es nicht weiß!"

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In der Schule wird die Vererbungslehre durchgenommen. Die Lehrerin streicht Mariechen über das auffallend dunkle Haar und erklärt: „Kinder mit dunklem Haar haben meist auch einen Vater mit dunklem Haar." - Aber Mariechen weiß es bessen „Mein Vater hat eine Glatze!"

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Im Unterricht erklärt die Lehrerin: „Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?" - „Der Adler", weiß Rudi. - „Und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin, „die Rose", weiß nun Hans-Joachim sehr genau.

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Ferdi betet: „Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."

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„Wenn ich sage: ,lch habe zu Mittag gegessen , was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer. - „eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

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Die Buben sollen helfen, die Stühle in den Filmraum zu tragen. Da spricht der Lehrer den dicken Gustav an: „Hör mal, Gustav, deine Kameraden nehmen jedesmal zwei Stühle, und du nur einen!" - „Stimmt", kontert Gustav, „Die sind nur zu faul, um zweimal zu gehen."

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„Pilze wachsen immer an feuchten Stellen", erklärt der Lehrer. - „Deshalb sehen sie auch aus wie Regenschirme", glaubt Sylvia eine Erkenntnis zu haben.

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