Er: Du bist mein Goldfischlein!
Sie (nachdenklich): Goldfisch... Goldfisch ist ein Fisch, der Fisch ist ein Hai, der Hai ist ein Raubtier, ein Raubtier ist der Wolf, ein Wolf ist doch ein Hund, ein Hund ist eine Hündin, eine Hündin ist.....
...Leute! Er hat mich ne läufige Hündin genannt!!!

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Rotkäppchen läuft durch den Wald und begegnet Pinocchio.
Sofort schnappt sie sich ihn, und wirft ihn auf den Boden. Setzt sich dann auf sein Gesicht und schreit: Los Lüg endlich!! Lüg!!!!!!

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Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen Jahren wieder. Sagt die eine zur Anderen: Na hast du geheiratet?
Ja, sagt die Andere und Du?
Ich habe den Mann mit den Idealmaßen 80/60/42 für mich gefunden.
Die andere schaut etwas unwissend und wird daraufhin aufgeklärt: Mein Mann ist 80 Jahre alt, hat 60 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber.

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Wenn ein Politiker "JA" sagt dann meint er "Vielleicht".
Wenn er "Vielleicht" sagt dann meint er "Nein".
Sagt er jedoch "Nein", dann ist er kein Politiker!

Wenn eine Frau "Nein" sagt dann meint sie "Vielleicht".
Wenn sie "Vielleicht" sagt dann meint sie "JA".
Sagt sie jedoch "JA", dann ist sie keine Frau!

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Moderatorin:"Frage 2: mit wem würden sie lieber eine Nacht verbringen: a) ihrer Frau oder b)....."
Mann: .....b)

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Ein Junges Mädchen kommt ganz aufgeregt zur Polizei und sagt mich hat jemand vergewaltigt. Der Polizist fragt wie dies zugegangen sei u. das Mädchen antwortet: "Ich ging wie immer wenn die Dämmerung hereinbricht, durch ein kurzes Stück Wald um vom Bauern die Milch zu holen und als ich so durch den Wald ging sprang plötzlich jemand vom Baum auf mich, riß mich nieder, band mir den Mund zu, band mir die Hände zusammen und wenn ich nicht so geistesgegenwärtig meine Beine auseinander gerissen hätte hätte er mir diese auch noch zusammengebunden."

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"Wie war die Prüfung?", fragt eine Mutter ihre Tochter:
"Nicht besonders", sagt die Tochter, "die ersten vier Fragen habe ich tadellos beantwortet, aber danach war´s wie abgeschnitten."
"Was waren denn die ersten vier Fragen?"
"Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo Wohnst du ?"

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Als Gott die Hirne für jeden Menschen verteilt sind die Frauen am Klo gewesen!

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Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." So, sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

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Läuft eine Frau über einen Zebrastreifen. Ein Mann, mit seinem Auto, fährt sie nieder.
Wer hat Schuld?
Die Frau, sie ist ohne Erlaubnis aus der Küche gelaufen.

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Stehen zwei Nutten in Mainz auf einer Brücke, sagt die eine kopfschüttelnd: "Oh man, Mainz ist ein richtiges Drecksloch!"
Erwidert die andere: "Ja, meins auch!"

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Drei Männer unterhalten sich und überlegen, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken sollen:
Der Erste sagt: "Ich schenke meiner Frau einen Brilliantring und ein paar Handschuhe."
Die anderen sagen: "Warum Handschuhe?"
"Wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen."
Der zweite schenkt seiner Frau eine Halskette und einen Schal.
"Warum einen Schal?"
"Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal umlegen."
Der Dritte sagt: "Ich schenke meiner Frau einen Pelzmantel und eine Rolle Klopapier."
Die anderen fragen: "warum eine Rolle Klopapier?"
Darauf der Mann: "Wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie Scheissen gehen."

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Kommt eine Frau mit 2 sehr schönen Beinen die Straße entlang gelaufen.
Frägt sie ein Mann: "Na hübsches Fräulein wo wollen sie denn mit so schönen Beinen hin?"
Darauf die Frau: "Ins Kino wenn nichts dazwischen kommt!"

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Gott verteilte die Intelligenz und Ausnahmen bekamen die Regel.

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Was erklärt man einer Frau wenn sie 10 Jahre ohne Unfall gefahren ist?
Wie man den 2 Gang eingibt.

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Eine Frau kommt in einen überfüllten Zug und sagt: "Ach ist das schön in so einem vollen Zug."
Darauf ein Mann: "Spinnen sie?".
"Nein, mein Arzt hat gesagt: Ich soll mein Leben in vollen Zügen genießen."

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40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen!

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Was machst du, wenn deine Schwiegermutter wankend auf dich zukommt?
Hand ruhig halten, nachladen und nochmal schießen.

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Treffen sich zwei alte Freundinnen, sagt die eine zur anderen, "Du, rauchst du auch immer nach dem Sex."
Meint die andere: "Weiß ich nicht, ich hab noch nie runter geschaut"

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