Ein Frosch kommt mit einem Verband an den Teichrand. Fragt eine neugierige Kröte: "Was ist denn mit dir passiert?" Sagt der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"

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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
er will sie nicht küssen müssen.
er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

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Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß. Na ja , denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch." Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner. "Was kostet dieser hier?" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!" "Und was kann er?" fragt der Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen Chef zu ihm..."

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Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag ich dir." "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

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Frage an den Genetiker: "Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?" "Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

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Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel...

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Zwei Hunde kommen vom Land zum ersten Mal in eine Großstadt. Erstaunt betrachten sie die völlig fremden Parkuhren. „Was das wohl ist?" bellt der eine. „Ganz klar", meint der andere, „die verlangen von uns Klo-Gebühren!"

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„Hoffentlich regnet es heute nicht wieder", seufzt die Känguruhmutter. „Allmählich geht es mir auf die Nerven, daß die Kinder nur noch drinnen spielen!"

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Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeijagen. Meint die eine: „Der ist aber schneller als wir!" Darauf die andere: „Keine Kunst! Wenn der Hintern brennt!"

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Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

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Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!

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Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

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Das Festessen Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal wehmütig auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt dann anerkennend: Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

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„Was ist das? Es hat giftig grün aussehende Augen, lange schwarze Beine und es hinterläßt eine Schleimspur?" -„Keine Ahnung. Was ist es denn?" - „Ich weiß es auch nicht! Jedenfalls krabbelt es über deine weiße Hose!"

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Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm, mein Freund, das muß begossen werden!

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Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? Tausend Dank!

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Wenn das euer Vater wüßte , sagt die Witwe Henne zu den Küken, er würde sich im Grill umdrehen...

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Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: "Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht s total gut." Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: "Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht s bestimmt total gut." Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze betrachtet den Vogel und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht s sicher total gut." Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze un denkt sich: "Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, das wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut." Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: "Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und bestimmt so schwer,daß der Ast abbricht und ich da unten in die Pfütze falle. Und die Moral von der Geschicht : Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.

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F: Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? A: Mit dem blauen Elefantengewehr... F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr . F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten? A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

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