„Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater. „Hat der Pfarrer lang gesprochen?" -„Mindestens dreiviertel Stunden", gibt Karin Auskunft. „Und worüber hat er gesprochen?" - „Das hat er nicht gesagt", meint Karin.

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„Ich habe gehört, dein Freund Willi kann morgen nicht mit dir in die Schule gehen. Er hat die Windpocken. Die sind sogar ansteckend!" berichtet die Mutter. - „Oh, prima", begeistert sich Werner, „darf ich ihn gleich mal besuchen?"

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„Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?" fragt der Lehrer in der Schule. - Reinhold weiß es: „Ein Wurm!" - „Gut", sagt der Lehrer: „Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?" - Diesmal meldet sich Lothar: „Noch ein Wurm."

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„Mutti, wo warst du denn, als ich geboren wurde?" -„Im Krankenhaus?" - „Und Papi?" - „Der war auf der Arbeit!" - „Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!" empört sich Richard.

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„Bei uns in Deutschland ist die Kinderarbeit verboten", erklärt Gruppenleiter Stefan in der Pfadfinderstunde. - „So, und warum hat das noch niemand unseren Lehrern klargemacht?" empört sich Franz.

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In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: „Hier stinkt es!" - „Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin. - „Ja, Fräulein, aber es riecht so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.

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Der Lehrer besucht seinen Schüler Heinz. - „Du hast drei Bücher im Regal, sind das deine eigenen?" - „Nein", gibt Heinz zu, „die meisten habe ich geliehen."

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Am ersten Schultag nach den Sommerferien sollten die Kinder einen kleinen Bericht über ihre Ferienerlebnisse schreiben. - Kai schreibt: „Die großen Ferien sind zwar prima gewesen, aber um über sie einen Aufsatz zu schreiben, waren sie viel zu kurz."

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„Fritz", erkundigt sich der Lehrer, „bist du krank, weil du heute so blaß aussiehst?" - „Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, „heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst tu ich das immer selbst."

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„Warum hast du gestern im Unterricht gefehlt?" will der Lehrer von Thomas wissen. - „Weiß ich nicht", erklärt Thomas. „Hier ist die Entschuldigung; ich hab sie noch nicht gelesen!"

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Entsetzt starrt die Lehrerin die Hand von Mäxchen an: „Wenn du mir in dieser Klasse eine Hand zeigen kannst, die noch dreckiger ist als die deine, bekommst du von mir eine Mark!" - Da zeigte Mäxchen lächelnd seine andere Hand.

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„Wieviele Gebote gibt es?" - „Zehn, Herr Lehrer." -„Und wenn du eins davon brichst?" - „Dann gibt es nur noch neun", vermutet Erika.

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„Gehst du gern zur Schule?" wird Kurtchen von der Tante gefragt. - „Ich geh gern hin und geh gern wieder weg; die Zeit dazwischen gefällt mir weniger", erklärt Kurtchen.

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„Der Mond ist so groß, daß Millionen Menschen darauf Platz hätten", erklärt der Lehrer. - „Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

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Der Lehrer behandelt in der Klasse die drei Steigerungsgrade. „Wolfgang, steigere mir das Wort ,leer !" - Wolfgang beginnt: „Leer, leerer", dann stockt er, und plötzlich strahlt Wolfgang über das ganze Gesicht: „Oberlehrer!"

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Der Vater ist sehr über Joachim enttäuscht. „Ich hatte dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst; und dennoch bist du jetzt durchgefallen? Was hast du nur die ganze Zeit getan?" - „Ich habe den Führerschein gemacht", erklärt Joachim.

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„Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. „Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" - Da meldet sich Paul: „die Wettervorhersage!"

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Die Lehrerin hat die Hochzeit von Kana erzählt und will nun von der Klasse wissen, was denn eigentlich eine Braut ist. - Das weiß Beatrix genau: „Eine Braut ist ein Mädchen, das noch keinen Mann hat; aber es weiß schon einen."

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Der Lehrer zum Vater: „Wenn Ihr Sohn Richard unbedingt Motorrad-Rennfahrer werden will, sollten Sie sich ihm lieber nicht in den Weg stellen."

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In der Schule fragt der Lehrer, warum die Giraffe einen so langen Hals habe. Günter weiß es: „Weil der Kopf so hoch oben ist!"

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