"Nun, Frau Hnasen, was macht denn Ihr Sohn?"
"Er studiert zur Zeit die Rechte!"
"Ach, interessant, was möchte er denn mal werden; Rechtsanwalt, Richter, Staatsanwalt, Strafverteidiger...?"
"Nein, Berufsboxer!"

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Im Bio-Unterricht: "Klausi, weißt du, was der Unterschied zwischen Männern und Frauen ist?"
"Es gibt eigentlich gar keinen, Frau Lehrer!"
"Wie kommst du denn darauf, Klausi?"
"Nun ja, von hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen!"

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Ein kleiner Junge einer katholischen Schule geht mittags in die Kantine zum Mittagessen. Am Beginn der Essensausgabe sieht er eine große Schüssel mit Äpfel stehen, daneben ein Schild: "Nimm dir einen Apfel, Gott sieht dir zu."
Als er dann am anderen Ende der Essensausgabe eine Schüssel mit Keksen sieht, schreibt er auf ein Schild: "Nimm dir soviele Kekse wie du willst, Gott beobachtet die Äpfel."

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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"

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Steuern müssen was wunderbares sein, meint der kleine Fritz.
Wieso das denn? wird er gefragt.
Nun ja, mein Vater gibt sehr sehr viel Geld dafür aus.

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Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
R: "Was stellst du dir unter einem schönen tot vor?"
M: "So wie mein Opa gestorben ist."
R: "Und wie ist er gestorben?"
M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
R: "Ja, das ist ein schöner tot. Und was stellst du dir unter einem schlimmen tot vor?"
M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
R: "Und wie sind die gestorben?"
M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

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Der Sohn sagt zur Mutter: "Wenn ich gross bin, bekomm ich dann solch einen Penis wie der Papa?"
Mutter: "Wenn Du Pech hast, schon!"

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"Warum fahren sie mit ihrem Baby auf dem Fahrrad herum? Das arme Kind schreit ja wie am Spies"
"Ja, genau darum. Meine Fahrradklingel ist kaputt."

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Der kleine Martin war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Martin wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Martin durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papiere fanden sich über das
ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Martin legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Martin hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Martin, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete Martin:
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Fragt der kleine Leo seine Mutter: "Hast du gestern abend einen Wecker kaputtgemacht?"
Die Mutter: "Nein,wieso?"
Leo: "Na der Papa hat doch zu dir gesagt, jetzt spielst du wieder solange daran herum bis er steht und morgen verschlafen wir dann wieder."

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Fragt der Arzt: "Weisst du wogegen ich sie geimpft habe?"
Antwortet Paul: "Klar, gegen meinen Willen!"

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Was ist der Vorteil bei einem Viagra-Kind?
Es kann von Geburt an stehen!

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".....Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x"
".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "so und nun lies doch mal vor."
".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

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Großer Auftritt im Kindertheater. Ein kleiner Junge hat nur einen einzigen Satz zu sprechen: "Mit diesem Dolch errette ich dich!" Er spricht ihn sich immer wieder vor. Allerdings kurz vor dem Auftritt ist er so aufgeregt, dass er auf die Bühne stürmt und ruft: "Mit diesem Rettich erdolche ich dich!"

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Fritzchen sitzt am See und angelt.
Da kommt ein Spazierer vorbei und fragt: "Beißen die Fische ?"
Darauf Fritzchen: "Nein sie können sie rurch streicheln."

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Karlchen kommt weinen in die Küche.
Fragt die Mutter: "Warum weinst du denn?"
Karlchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger geschlagen!"
Mutter: "Warum weinst du dann!"
Karlchen: "Zuerst hab ich ja auch gelacht."

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Als der Vater nach hause kommt, steht Fritz in der Ecke.
Der Vater fragt: Was machst du da, Fritz?
Fritz: Ich übe für die Schule!

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Die kleine freche Jenny zum Apotheker: "Eine Schachtel Kondome, bitte!"
Apotheker: "Komm, geh Heim und wisch dir die Milch aus´m Gesicht!"
Jenny: "Is keine Milch..."

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"Wenn das Gesetz der Schwerkraft nicht wäre, würden wir alle herumfliegen!" erzählt der Lehrer.
"Und wie war das früher,als es das Gesetz noch nicht gab?" meldet sich Kurtchen.

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Der kleine Thomas kommt heulend zu seiner Mutter. "Unser Nachbar lügt!"
"Weshalb denn?"
"Er hat gesagt, dass ich meine Trommel aufschneiden soll, da sei was Tolles drin!"

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