Es ist ein wunderschöner Tag. Die Sonne scheint.
Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon über der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren.
Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas grünes bewegt.
Er ruft hinunter: Wo bin ich?
Darauf tönt es von unten: Oben!
Und nun die interessante Frage: Was war das?
Ein deutscher Feldwebel, denn die Antwort war kurz und Präzise und keiner kann etwas damit anfangen.

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Einkleidung bei der Bundeswehr. Ganz normaler
80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen
K gibt Trainingsanzug aus, Groesse 58: Paaasst!
R Tofte!
K gibt Schuhe aus; Groesse 36: Paaasst!
R Tofte!
K gibt Hose aus; Groesse 42: Paaasst!
R Tofte!
K gibt Jacke aus; Groesse 64: Paaasst!
R Tofte!
K Können Sie auch was anderes sagen als
tofte!?
R Ja, bumsen!
K Was ist das denn!?
R Tofte!

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Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz, belehrt der Unteroffizier die Rekruten, also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg...

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Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern.
Stellen Sie sich vor, n Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer...

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Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

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Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
Hee Sie, Sie haben sich bewegt!
Meint der Soldat: Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt...

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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.
Sie schreibt ihm zurück: Hier sind 30 Euro, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!

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Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schließlich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er.
Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück.`

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Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei.
Der hält ihn natürlich sofort an und schreit : Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?
Nein, wieso ?
Die haben die Hände auch immer am Knüppel !

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Ein Polizist klingelt an der Haustür.
Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?
Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?
Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.

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Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr aufs Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?
Er sah sich um und meinte: Was denn? Na, die Bezahlung!
Niemals, sagte er und warf sich in die Brust. Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!

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Ein Oberst und sein Adjutant müssen auf einer Dienstreise in einem Hotel übernachten.
Das einzige Zimmer das die beiden bekommen ist eins mit nem Doppelbett. Nachdem die beiden ins Bett gegangen sind und der Adjutant schon eine Weile schläft, brüllt der Oberst: Hurra Hurra!
Adjutant: Herr Oberst. Was ist denn?
Oberst: Er steht! Er steht!
Adjutant: Herr Oberst. Wenn ich auch was dazu sagen darf ... das ist aber meiner!

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Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: Äh, was fehlt dem Kerl?
Typhus, Herr Oberst.
Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig...

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Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist.
Fünf Kilometer Luftlinie, seine Antwort.
Kommt ein Offizier vom Heer dazu: WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist.

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Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzensgebliebenen Soldaten.
Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt.
Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen...

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Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.
Die Mutter ist entsetzt:
Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des
Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:
Eins, zwei, drei, vier.
Es tut mir leid, sagt die Mutter, aber das Kind ist noch zu intelligent.
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
Kompanie stillgestanden!

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?
Der Soldat runzelt die Stirn:
Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?

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Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der Tür.
Denkt sich der Hauptmann:
Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft HEREIN!!!
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon: Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und noch mal vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
Gefreiter Hinterhuber, was wollen sie von mir?
Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann !!!

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Ein Feldwebel teilt an den Soldaten ihren Monatslohn aus.
Ivanow!
Hier!
Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!
Petrow!
Hier!
Nimm deine drei Rubel und unterschreibe!
Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!?
Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr, als jeder von euch.

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Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: Wir haben für den Bund hier drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?
Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
Was ist denn los, warum seid ihr so fertig? fragt er.
Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!
Nee nee, denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
Was ist denn los, warum seid ihr so fertig? fragt er.
Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet! Nee nee, denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich? fragt er.
Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!
Ja, und ? fragt er Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?
Ach, Du kennst doch die Luftwaffe: meint einer, Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin...

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