Berufswitze
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Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben:
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
eingesendet von: megasinnlos
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Die letzten Worte
eines Architekten: Da fällt mir doch was ein ...
eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
eines Baustatikers: Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet...
eines Bauarbeiters: Nich anschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch... in der Misch...
in der MMMMMMMMMMMMMM.....
eines Dachdeckers: Eigentlich windstill...
eines Dachdeckers: Man, ist das wieder windig heute...
eines Dachdeckers: Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!
eines Dachdeckers: Scheiß Wind...
eines Elektrikers: Alles klar, kannst einschalten
eines Elektrikers: Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!
eines Elektrikers: Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn
eines Elektrikers: Ist da Strom drauf?
eines Elektrikers: Klar hab ich den Strom abgeschaltet.
eines Elektrikers: Wasn das fürn Kabel da?
eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
eines Elektrikers: Einschalten!
eines Elektrikers: Was passiert wenn ich den Schalter...
eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draußen!
eines Elektrikers: Nicht den Strom einschalten, ich bin noch in der Zentrifuge.
eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
eines Gasleitungsinstallateurs: Haste mal Feuer??
eines Gleisarbeiters: Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis
eines Gleisarbeiters: Wann kommt denn der nächste Zug?
eines Holz-Anstreichers: Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
eines Schornsteinfegers: Ich seh nichts mehr... .
eines Schornsteinfegers: Nicht den Kamin anmachen...!
eines Architekten: Da fällt mir doch was ein ...
eines Bastlers: Und das Kabel gehört da rein!
eines Baustatikers: Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet...
eines Bauarbeiters: Nich anschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch... in der Misch...
in der MMMMMMMMMMMMMM.....
eines Dachdeckers: Eigentlich windstill...
eines Dachdeckers: Man, ist das wieder windig heute...
eines Dachdeckers: Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!
eines Dachdeckers: Scheiß Wind...
eines Elektrikers: Alles klar, kannst einschalten
eines Elektrikers: Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!
eines Elektrikers: Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn
eines Elektrikers: Ist da Strom drauf?
eines Elektrikers: Klar hab ich den Strom abgeschaltet.
eines Elektrikers: Wasn das fürn Kabel da?
eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
eines Elektrikers: Einschalten!
eines Elektrikers: Was passiert wenn ich den Schalter...
eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draußen!
eines Elektrikers: Nicht den Strom einschalten, ich bin noch in der Zentrifuge.
eines Fensterputzers: Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen...
eines Gasleitungsinstallateurs: Haste mal Feuer??
eines Gleisarbeiters: Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis
eines Gleisarbeiters: Wann kommt denn der nächste Zug?
eines Holz-Anstreichers: Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
eines Schornsteinfegers: Ich seh nichts mehr... .
eines Schornsteinfegers: Nicht den Kamin anmachen...!
eingesendet von: megasinnlos
Die Krankenschwester zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind.
Dieser freut sich riesig: Hurra, ein Junge!
Die Schwester: Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!
Dieser freut sich riesig: Hurra, ein Junge!
Die Schwester: Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!
eingesendet von: megasinnlos
Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig:
Was, schon Mittag? Dann muss ich heute wieder auf dem Boden sitzen!
Was, schon Mittag? Dann muss ich heute wieder auf dem Boden sitzen!
eingesendet von: megasinnlos
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen.
Sie wendet sich an den Maler:
Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!
Der Malermeister mürrisch: Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!
Sie wendet sich an den Maler:
Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!
Der Malermeister mürrisch: Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!
eingesendet von: megasinnlos
Die 7 Phasen der Projektabwicklung
Phase: Begeisterung
Phase: Verwirrung
Phase: Ernüchterung
Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
Phase: Suche der Schuldigen
Phase: Bestrafung der Unschuldigen
Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten
Phase: Begeisterung
Phase: Verwirrung
Phase: Ernüchterung
Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
Phase: Suche der Schuldigen
Phase: Bestrafung der Unschuldigen
Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten
eingesendet von: megasinnlos
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
Was haben Sie geladen?
Anti-Baby-Pillen.
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!
Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!
Was haben Sie geladen?
Anti-Baby-Pillen.
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:
Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!
Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!
eingesendet von: megasinnlos
Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot:
Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür
Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel.
Darauf der Makler: Und wo ist der Haken?
Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür
Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel.
Darauf der Makler: Und wo ist der Haken?
eingesendet von: megasinnlos
Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: Wir brauchen jetzt nicht mehr so viele Leute.
Zwei von euch können jetzt Pause machen.
Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten:
Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!
Zwei von euch können jetzt Pause machen.
Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten:
Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!
eingesendet von: megasinnlos
Der Stift läuft über die Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn:
Was suchst du denn?
Ein Brettchen, 30x50, sagt der Stift.
Na, wenn ich dir suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Geselle und hilft suchen.
Kommt der Polier.
Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Geselle: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Polier und hilft suchen.
Kommt der Chef. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Polier: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Chef und hilft suchen.
Kommt der Architekt. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Chef: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Architekt und hilft suchen.
Kommt der Bauherr. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Chef: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Bauherr und hilft suchen.
Was suchst du denn?
Ein Brettchen, 30x50, sagt der Stift.
Na, wenn ich dir suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Geselle und hilft suchen.
Kommt der Polier.
Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Geselle: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Polier und hilft suchen.
Kommt der Chef. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Polier: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Chef und hilft suchen.
Kommt der Architekt. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Chef: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Architekt und hilft suchen.
Kommt der Bauherr. Was sucht ihr denn, fragt er.
Der Chef: Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50.
Na, wenn ich euch suchen helfe, gehts sicher schneller, sagt der Bauherr und hilft suchen.
eingesendet von: megasinnlos
Σ:1
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
Was machen sie denn da?
Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!
Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme!
Der Intercity fährt heute über Gleis drei!
Was machen sie denn da?
Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!
Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme!
Der Intercity fährt heute über Gleis drei!
eingesendet von: megasinnlos
Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!
Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!
eingesendet von: megasinnlos
Der Meister weist den Lehrling an: So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:
Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach:
Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?
eingesendet von: megasinnlos
Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Bonn zu fahren und Helmut Kohl zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Bonn wird Maurer-Sepp von Kohl herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Sattgegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen. Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst.
Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen. Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen.
Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet:
Deine Bekanntschaft mit Kohl war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen.
In Bonn wird Maurer-Sepp von Kohl herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Sattgegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen. Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst.
Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen. Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen.
Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet:
Deine Bekanntschaft mit Kohl war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen.
eingesendet von: megasinnlos
Der Maler zum Modell:
Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt.
Plötzlich geht die Haustüre auf.
Schnell, ziehen Sie sich aus, erschrickt er, meine Frau kommt!
Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt.
Plötzlich geht die Haustüre auf.
Schnell, ziehen Sie sich aus, erschrickt er, meine Frau kommt!
eingesendet von: megasinnlos
Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet.
Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut.
Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln; sie geben auf jede Frage eine Antwort. Er beugte sich zu Peter hinunter. Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt.
Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: Welche Automarke fährt der liebe Gott?
Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut.
Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln; sie geben auf jede Frage eine Antwort. Er beugte sich zu Peter hinunter. Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt.
Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: Welche Automarke fährt der liebe Gott?
eingesendet von: megasinnlos
Der letzte Streckengeher der Bahn geht die Schienen lang. Plötzlich findet er einen Arm.
Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schließlich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch.
Na, fragt der Streckengeher: Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?
Ein Weilchen später ein Bein, dann noch einen Arm und schließlich einen Torso mit Kopf dran und der Mann lebt noch.
Na, fragt der Streckengeher: Ihnen ist doch hoffentlich nix passiert?
eingesendet von: megasinnlos
Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit:
Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt.
Darauf der Meister: Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?.
Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt.
Darauf der Meister: Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?.
eingesendet von: megasinnlos
Der Kunsthändler erklärt ein Bild:
Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein alter Holländer.
Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten...
Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein alter Holländer.
Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten...
eingesendet von: megasinnlos
Der Inspektor einer großen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schließlich öffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.
eingesendet von: megasinnlos
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