Fritzli fragt seinem Vater: "Papi darf ich Omi heiraten."
Darauf der Vater: "Sicher nicht dass ist meine Mutter."
Da wird Fritzli böse und schreit: "Du durftest auch meine Mutter heiraten."

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Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

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In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

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Fritzchen in der Buchhandlung: "Ich hätte gerne was zu lesen!"
"In welcher Richtung?" fragt der Verkäufer.
"Von links nach rechts!"

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Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

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Ein Knabe geht in einen Lift. Dort ist schon ein Mann, der Mann sagt: "Grüss Gott!"
Da sagt der Knabe: "Nein, so weit fahre ich nicht hinauf!"

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Der kleine Paul steht an der Bushaltestelle und wartet auf den Bus. Gegenüber befindet sich ein Bordell und er sieht einen Mann herauskommen.
Der Mann geht weg und Paul geht ihm nach. Nach ein paar Metern bemerkt der Mann Paul und meint: "Was willst du?"
Paul sagt darauf hin zu dem Mann: "Ich weiss wo du warst und ich will dafür €10!"
Der Mann dreht sich um und geht weiter. Doch nach kurzer Zeit sagt Paul wieder: "Ich weiss wo du warst und wenn du mir nicht €10 gibst, dann sag ich es!"
Der Mann dreht sich wieder um und gibt dem Jungen mit rotem Kopf €10 und geht dann weiter. Paul geht ihm wieder nach und sagt daraufhin: "Ich weiss was du getan hast!"
Der Mann dreht sich wieder um, gibt Paul nochmal €10 Euro und sagt zum ihm, das er endlich verschwinden soll.
Als Paul Zuhause angekommen ist, zeigt er der Mutter die €20. Die Mutter sagt: "Wo hast du denn das viele Geld her?"
Doch Paul gibt Ihr keine Antwort. Da meint die Mutter: "Jetzt gehst du in die Kirche und beichtest dem Pfarrer alles!"
Paul geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer öffnet die Wand und Paul sagt auf einmal: "Jetzt weiss ich sogar wo du wohnst!"

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Hans sagt zu seiner Mutter: "Mama ich habe Mageschmerzen".
Mutter: "Hans, das kommt davon weill du nichts im Magen hast."
Hans: "Mama jetzt weiß auch warum der Lehrer Kopfschmertzen hat, weil er nichts im Kopf hat."

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"Wie kommt es, dass deine Hausaufgaben heute alle richtig sind?", fragt der lehrer erfreut.
Mein Vater war krank und konnte mir nicht helfen.

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Kommt ein kleiner Junge in einen Imbiss und bestellt eine Portion Pommes. Darauf die Verkäuferin: "Macht 2 €, mit was drauf 20 Cent mehr."
Darauf der kleine Junge: "Dann machen Sie ein halbes Hähnchen drauf!"

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Ein Sohn geht zu seinem Vater und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute ist, ich habe eine Eins in Mathe geschrieben. Und die schlechte ist, das stimmt nicht!"

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In der Klasse der Ersten Volksschule lernen die Kinder mit der Lehrerin über Blumen welche Namen man abteilen kann.
Der kleine Hansi meldet sich und sagt: "E-del-weiss", und die Lehrerin sagt: "Schön, schön, schön."
Gleich darauf meldet sich der kleine Günther und sagt: "En-zi-an", und die Lehrerin wieder: "Schön, schön, schön."
Es dauerte nicht lange und der kleine Seppl meldete sich zu Wort und sagte zum Entsetzen seiner Lehrerin: "Or-gas-muß", die Lehrerin ist ganz entsetzt, geht zum kleinen Seppl hin und gibt ihm eine Watschn. Der kleine Seppl sagt: "Aber schön, schön, schön".

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"Hansilein", ruft die Mutter ins Bad, "schau doch bitte mal nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile herrscht Stille. Dann hört man Hansilein rufen "Es reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

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Der Sohnemann kommt zum Vater und fragt ihn: "Papi, wo liegt denn Europa?"
Der Vater mürrisch: "Frag deine Mutter, die räumt doch immer alles weg!"

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"Papa, stimmet es dass der Mensch vom Affen abstammt?", will der Junior wissen.
"Ich jedenfalls nicht, aber du vielleicht!", stellt der Vater klar.

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Der kleine Franzi geht mit seiner Mutter in den Zoo.
Da sagt der Franzi: "Du Mammi diese Wildsau ist dicker als du!"
Darauf die Mutter: "Franzi du Rotzbua sowas sagt man nicht!"
Raunzend der Franzi: "Nein Mama du bist eh dicker als diese Sau!"

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Klein Hansi geht mit seinem Vater spazieren und sieht auf einer Wiese ein Hundepärchen beim Liebesakt. Neugierig fragt er seinen Vater: "Was tun die Beiden da?"
Vati wird verlegen und antwortet dann: "Weisst Du, der eine Hund ist krank und der andere schiebt ihn ins Krankenhaus!"
Darauf Klein Hansi ganz aufgeregt: "Da hat die Mutti aber Glück gehabt, dass sie sich am Küchenschrank festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger auch ins Krankenhaus geschoben.

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Als Klein-Hansi mit seinem Vater im Biergarten sitzt, fragt er: "Vati, ab wann ist ein Mann betrunken?"
Das kann ich dir ganz einfach erklären: "Wenn du die beiden Männer am Tisch nebenan als vier Männer siehst!"
Da meint der Junior: "Vati, am Tisch neben uns sitzt aber nur ein Mann!"

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Es gibt Zeugnisse. Der Sohn des Fußballers kommt nach Hause. Fragt ihn sein Vater: "Und - wie ist dein Zeugnis?"
"Gut!" sagt der Sohn strahlend. "Mein Vertrag für die 2. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden."

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