Ein Gebrauchtwagen soll 1079 EUR kosten.
Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 EUR an einem Wagen verdienen...

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Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine... patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca. 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen.
Er ruft ihm zu: Hilfe kannst du einen Fallschirm flicken?
Ruft der Andere zurück: Nein, ich kann nur Gasleitungen schweißen!

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Ein englischer Zimmermann, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen bei Petrus um Einlass bitten.
Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört, fragt er den Engländer: Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?
Antwortet der Engel: Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!
Gut, meint Petrus, überleg ich mir und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein
Fetzen Papier: Komplett 500 Euro!
Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet forsch:
Petrus, 1.500 Euro incl. Material und Lohnkosten!!
Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt noch mal den Deutschen Sag mal, warum bist Du so teuer?
Na ganz einfach, erwidert der Zimmermann, 500 Euro für Dich, 500 Euro für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten!!!

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Ein brasilianischer Bauunternehmer besucht den befreundeten Bauunternehmer in Berlin. Der zeigt ihm stolz einen riesigen Neubau.
Habe ich gebaut, 500 Millionen, 50 davon für mich
Und er klopft sich genüsslich grinsend auf die Stelle, wo seine Brieftasche sitzt.
Einige Monate später beim Gegenbesuch in Brasilien:
Beide fahren über eine einsame Landstraße.
Der Brasilianer: Siehst Du die Brücke da vorne? 300 Millionen!
Der Berliner:
Wo ist denn da ne Brücke?
Der Brasilianer wieder: Hast Recht, da ist keine Brücke, aber 100 Millionen hier ..... und er klopft sich genüsslich .......

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Ein Bauarbeiter zum Anderen:
Kannst Du mir schnell ein 8er Loch bohren?
Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!
Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!
Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!

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Ein Bauarbeiter sagt zum Bauleiter:
Chef meine Schubkarre macht Quietsch............Quietsch............Quietsch.
Bauleiter: Du bist entlassen!!
Arbeiter: Wieso denn??.
Bauleiter: Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!

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Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten:
Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen

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Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäufern:
Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?
Nein.
Ein Ölwechsel...!

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Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...
Hätten Sie `n Job für mich?
Der Berater: Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück.
Woll`n Sie mich verarschen?
Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!

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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.
Telegrafiert der Deutsche:
Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!

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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen.
Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können.
Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können.
Die Antwort des Russen. Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen.
Da fragen die beiden anderen was ist das?
Der Russe Fenster

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Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text:
Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht.
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt:
Ich habe hier eine Vorladung für 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind...

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Drei junge Knaben von der Nordseeküste unterhalten sich. Sagt der eine:
Mein Vater ist Tiefseetaucher, der verdient 5.000,-- Euro im Monat.
Daraufhin der zweite: Mein Vater ist Perlentaucher, der verdient 8.000,-- Euro im Monat.
Der dritte meint ganz locker: Mein Vater ist Immobilienmakler, der verdient 25.000,-- Euro im Monat und taugt überhaupt nix!!.

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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

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Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren. Sagt der Amerikaner:
Do you know the Golden Gate Bridge? My father build it!
Darauf der Franzose:
Do you know La Tour Eiffel? My father build it.
Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch in das Gespräch ein und sagt:
Do you know the Dead Sea? My father killed it!!

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Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philosophieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei.
Sagt der Arzt:
Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da!
Sagt der Bau-Ingenieur:
In der Bibel heißt es, dass der Herr zunächst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen exzellenten Bau-Ingenieur hätte er das nie schaffen können. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!
Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker:
Was meint Ihr wohl, wer zunächst einmal für dieses Chaos verantwortlich war?

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Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfällt.
Er wirft es runter. Der zweite meint: Schon wieder Sülze. Die alte will mich doch nur ärgern. und wirft es auch runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?
Meint er: Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!
Der andere: Woher willst du es denn wissen?
Er: Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!

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Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine:
In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!
Die andere hämisch: Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!

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Die letzten Worte eines Betonbauers:
Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der Decke.

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Die letzten Worte eines Architekten: Oh, da fällt mir gerade was ein!

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