Mutter und Tochter kommen bei einem Spaziergang an einem Pferdehof vorbei. Da sieht die Tochter dass bei einem Pferd etwas unten am Bauch heraushängt.
Da fragt die Tochter:" Mama ist das Pferd krank?.
Die Mutter:" Nein ich wollte der Papa wäre so gesund!

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Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

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Alle pinkeln in die Rinne außer Fritzchen badet drinne.

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Kommt der kleine Rudi von der Schule nach hause und weint. Fragt sein Vater was los ist.
Sagt der kleine Rudi: "Ich habe eine 5 in Geografie bekommen, weil ich nicht wusste wo Afrika liegt."
Sagt der Vater: "Na komm her mein Sohn, das kann ja nicht so schwer sein, wir haben 2 Schwarze in der Firma, die gehen jeden Tag nach Hause essen."

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Max und Karin treffen sich.
Sagt der Max: "Du, spielen wir verstecken."
Sagt Karin: "Oh ja gerne, pass auf wenn du mich nicht gleich findest bekommst ein bussal von mir und wenn du mich gleich findest kannst du alles haben was du willst."
"Ok" sagt max und beginnt zu zählen: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 ich komme.
Als sich Max umdreht hört er die kleine Karin rufen: "Kannst schon kommen, ich bin im Kasten."

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Jan kommt zum Optiker:"Ich brauche eine Brille."
"Weitsichtig oder kurzsichtig?" will der Optiker wissen.
"Durchsichtig natürlich!"

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Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner der war kleiner!

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Franz kommt nach Hause und sagt: Heute habe ich 3 Tore geschossen
Mutter: Und wie ist das Spiel ausgegangen?
Franz: 0:3

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Fritz und Oma gehen spazieren. Fritz findet am Boden 5 Euro, er fragt seine Oma, ob er das Geld behalten darf, sie sagt:"Was am Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Sie gehen weiter und Fritz findet 10 Euro, er fragt seine Oma wieder, ob er das Geld behalten darf, sie sagt wieder:"Was am Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Liegt eine Bananenschale am Boden und die Oma rutscht aus, sie jammert:"Fritzi, bitte hilf mir auf!" Fritz sagt:"Was am Boden liegt, hebt man nicht auf!"

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Zwei ganz junge Kinder sitzen nackt in der Sandkiste. Der Eine ist ein Bub die Andere ein Mädchen. Der Bub fragt das Mädchen:"Erm, du was hast du da unten?" das Mädchen sagt das sie es nicht weißt. Darauf fragt das Mädchen den Bub auch was sie da unten hat. Er macht auch ein fragendes Gesicht.
Am Abend fragt der Bub seinen Vater was er da unten hat. Der Vater antwortet: "Ein Auto"
Auch fragt das Mädchen seine Mutter was sie da unten hat. Sie antwortet: "Eine Garage"
Am nächsten Tag sind die beiden Kinder wieder nackt in der Sandkiste und verraten gegenseitig stolz was sie da unten haben. Darauf der Bub: "Wollen wir nicht das Auto in der Garage parken?"

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Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt. Da sagt Fritz: "Papa,ich muss mal pinkeln!", da sagt der Vater: "Pssst! Nicht so laut sonst hört das noch jemand, Sag lieber ich muss singen"
Am Abend schläft klein Fritz bei seinem Opa. Da sagt er zu ihm: "Opa,ich muss mal singen!"
Der Opa: "Aber doch nicht mitten in der Nacht!"
Fritz: "Doch Opa,ich muss aber mal ganz dringend singen!"
Opa: "Nagut Fritz, dann sing mir mal was ins Ohr!"

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Drillinge im Mutterleib,
spielen Karten zum Zeitvertreib.
Plötzlich kratzt es an der Spalte....
"Karten weg, jetzt kommt der Alte!"

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Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt:"Ich hätte gerne eine Creme" Darauf der Apotheker:"Ja hättest du gerne ein Aftershafe?" Darauf Fritzchen:" Nein, nein, schon für das Gesicht!"

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Alle Kinde pinkeln in die Rinne, außer Klaus, der liegt drinne!

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Ein Junge und ein Mädchen spielen am FKK-Strand. Das Mädchen schaut die ganze Zeit dem Jungen zwischen die Beine und sagt dann: "Darf ich mal damit spielen?". Darauhin schaut der Junge dem Mädchen zwischen die Beine und erwiedert: "NEIN! Du hast deins auch schon kaputt gemacht!"

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Die Lehrerin sagt zu den Schülern: Morgen, liebe Kinder, möchte ich, dass mir jeder von euch ein Mordinstrument nennen kann!"
Am nächsten Tag. "Nun", sagt die Lehrerin, "wer möchte anfangen?"
Klein Karli: "Messer, Frau Lehrerin."
"Sehr gut, Karli."
Klein Franzi: "Revolver bittschön."
"Auch richtig, Franzi."
Josef: "Saxophon."
"Aber Josef, Saxophon ist doch kein Mordinstrument!"
"Doch Frau Lehrerin! Als ich gestern Abend vor´m Einschlafen war, da hörte ich, wie meine Mutter zu meinem Vater sagte - Alter, wenn ich mir deinen Sack-so-von der Seite anschau, ein richtiges Mordinstrument!"

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Neugierig schaut der fünfjährige Michael durchs Schlüsselloch ins Mädchenzimmer, wo gerade seine Schwester mit ihrem Freund verschwunden ist.
Nach einiger Zeit zischt er empört:" Grossartig! Und mir hauen sie schon eine runter wenn ich nur an meinem Daumen lutsche...."

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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.

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Der Feuerwehrmann verägert: "He Kleiner, hör doch mal auf , ständig Papier ins Feuer zu werfen."
Darauf Fritz: "Wieso,ist doch Löschpapier."

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Fritzi bohrt mit dem Zeigefinger in der Nase.
Sagt die Lehrerin: "Man bohrt nicht mit dem Zeigefinger in der Nase"
Fragt Fritzi, mit welchen denn dann?

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