Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natürlich in voller Kampfausrüstung. Er will seinen Eltern schließlich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss. In der Küche trifft Kuddel seine Mutter:
Sieh mal, was ich hier alles habe.
Oh sagt Mutter, was hast du denn da an der Brust hängen?
Das sind Eierhandgranaten, sagt Kuddel.
Pass mal auf!. Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Küchenfenster auf den Stall.
Bummmmmmm, der Stall liegt in Trümmern.
Wahnsinn!, ruft die Mutter, toll, und was ist das?.
Kuddel: Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf.
Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata.....
Von den Hühnern sieht man nur noch ne Menge Federn über den Hof segeln.
Ohhhh, sagt Mutter, wenn das dein Vater noch erleben könnte.
Wieso erleben könnte?, fragt Kuddel, ist was mit Vater?.
Ja, meint die Mutter, der war im Stall!

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Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?
Krause: Nichts besonderes. Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!

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Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!
Darauf der Schütze: Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...

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Jetzt hätten Sie beinahe den General erschossen!
Toll, was?, strahlt der Rekrut.
Und dabei habe ich erst gestern schießen gelernt.

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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?, fragt er.
Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.
Sehr gut! Machen Sie noch etwas?
Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier.

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In der Kaserne läutet das Telefon.
Der Soldat geht dran:
Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?
Wissen Sie überhaupt mit wem sie reden?
Nein.
Hier ist Oberst.....!
Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?
Nein!
Dann hab ich ja Glück gehabt!
Und legt auf.

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In der Kaserne brüllt der Spieß durch den Flur:
In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!
Eine Stimme aus der 1.Stube:
Dürfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen ?

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Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.

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Im Manöver ruft der Feldwebel seine Leute zusammen:
Alle mal herhören!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Zuerst die schlechte Nachricht: Wir müssen heute noch 500 Sandsäcke füllen.
Und nun die gute: Es ist mehr als genug Sand da !

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
Gesprengt!.
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
Wir schwimmen!

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Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen.

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Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.

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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse!
Du bist groß und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben.
Wie machst du das?
Ich weiß selbst auch nicht woran das liegt. Jedes Mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt:
Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!
Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?

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Ich hab nichts, ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform

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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:
Hosen runter!
Dann geht er zum ersten und kommandiert: Vorhaut zurück, Vorhaut vor!
Beim zweiten: Vorhaut zurück, Vorhaut vor!
Beim dritten: Vorhaut zurück, Vorhaut vor!
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: Vorhaut zurück.
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!
Antwortet der Rekrut: Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Ãœbung von Anfang an mitgemacht.

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Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, wie denn?
Ich erzähls Ihnen morgen!

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Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!
Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?
Weiß ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!

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Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangne gemacht !!!
Na los, dann bring sie her!
Geht nicht, die halten mich alle fest!

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Herr Hauptmann, Gefreiter Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.
Was, schon wieder ?

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Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.
Was, schon wieder?!

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