Eine ältere Dame ruft die Feuerwehr an: Es brennt! Es brennt! So kommen Sie doch!
Es brennt! Es brennt!
Fragt der Feuerwehrmann: Wie kommen wir denn zu Ihnen?
Fragt die Dame: Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?

---

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los.
Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben.
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück.
Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall.

---

Ein Schafhirte, ein Bauingenieur und ein Mathematiker müssen einen Zaun um eine Herde
Schafe bauen. Der Schäfer treibt die Schafe auf einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum.
Der Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun.
Der Mathematiker wickelt sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als außen.

---

Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt.
Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben!
Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen.

---

Ein Sanitär-Installateur im besten Alter ist gestorben. An der Himmelspforte beschwert er sich über seinen zu frühem Abgang.
Du behauptest, 49 Jahre alt zu sein? erwidert Petrus.
Nach deinen verrechneten Arbeitsstunden musst du mindestens 94 sein. Das ist doch ein stattliches Alter. Also tritt ein und halte den Mund, bevor ich dich in die Hölle verbanne!

---

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der
Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu.
Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die
Zwei: Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?
Die Arbeiter: Na klar, wir setzen Bäume!
Rentner: Bäume?
Arbeiter: Ja, aber unser Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!

---

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom stehen vor einer Fahnenstange und beratschlagen, wie sie am besten deren Höhe bestimmen.
Der Physiker ist dafür die Schwerkraft an beiden Enden zu messen und aus der Messdifferenz einen Rückschluss .... der Astronom will den Winkel zur Sirius und zum Andromedanebel bestimmen, dies lässt in bezug auf die Weltenachse den genauesten ...
Der Mathematiker faselt etwas von Triangulation und Winkelfunktionen ...
Kommt ein Englischprofessor des Weges und meint, warum legt ihr die Stange nicht einfach um und messt sie ab. Kaum ist er weggegangen, meint der Physiker zu den anderen Diskutanten, da sieht man es wieder, diese Laien haben keine Ahnung, wir diskutieren über die Höhe und er schlägt uns ein Verfahren zur Bestimmung der Länge vor

---

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche.
Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?
Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!

---

Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen.
Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht.
Erwidert der Österreicher: Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!
Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!

---

Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet.
Wie macht sich der Neue?, wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt.
Ganz gut - aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: ‚Oh, da kommt ja schon wieder son Ding!!!

---

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert:
Ich heiße P-P-P-P-P-Peter !
Sagt der Polier: Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!

---

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!

---

Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Straßenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er:
Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!

---

Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der älteste Beruf ist.
Sagt der Maurer:
Wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht.
Sagt der Zimmermann:
Und wir die Arche Noah.
Der Elektriker fragt:
Habt ihr schon mal in der Bibel gelesen, der Herr sprach es werde Licht?
Die beiden anderen: Ja
Und wer glaubt ihr, hat da vorher die Strippen gelegt?

---

Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur.
Der Friseur: Wie hätten sies den heute gerne?
Der Mann: Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten.
Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren.
Der Friseur: Wie hätten sies denn heute gerne?
Der Mann: Ein Mittelscheitel, bitte.
Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar.
Der Friseur: Und heute?
Der Mann: Einfach wild durcheinander...

---

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus.
Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.
Der Mann am Boden sagt: Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.
Sie müssen Ingenieur sein, sagt der Ballonfahrer.
Bin ich, antwortet der Mann.
Wie haben Sie das gewusst?
Sehen Sie, sagt der Ballonfahrer, alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.
Der Ingenieur sagt hierauf: Sie müssen ein Manager sein.
Bin ich, antwortet der Ballonfahrer, Wie haben Sie das gewusst?
Sehen Sie, sagt der Ingenieur, Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.

---

Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-kölsch, der Altbiermensch irgend so ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!

---

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: Nimm Deine Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue irgendetwas.
Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und kommt in der Wüste heraus.
Es trifft einen Beduinen.
Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und Schaufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas klauen.
Der Beduine lacht und erwidert:
Was willst Du denn klauen, hier gibt es doch nur Sand.
Enttäuscht kommt das Teufelchen wieder beim Teufel an und gesteht, dass es nichts geklaut hat.
Der Teufel gibt Ihm noch eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus.
Ich bin das kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schaufelchen . . .

---

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten.
Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: Können Sie mich noch sehen?
Das Ehepaar verneint.
Darauf ruft der Architekt: Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben

---

Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken.
Der Verkäufer: Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher.
Der Herr entrüstet: Aber ich bin doch Raucher!

---