Warum hängen die Ostfriesen beim Pinkeln immer die Klotür aus? Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!

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Gehen zwei Ostfriesen durch die Stadt. Sagt der eine zum anderen: "LASS MICH AUCH MAL IN DER MITTE GEHEN!"

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Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett? Den Stein damit sie das Licht auswerfen können, die Streichhölzer um zu gucken ob das Licht wirklich aus ist.

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Warum rennen Ostfriesen vor dem Einschlafen immer 10 Runden ums Haus? Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.

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Warum nehmen Ostfriesen Ketchup und Mayonaise mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

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Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er auch einen Komplizen gehabt hat. "Nein, Herr Gerichtshof", antwortet Hein, "einen Komplizen habe ich nicht gehabt. Es gibt heute so viele unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine."

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Warum haben Ostfriesen runde Häuser? Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!

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Frage: Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen? Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.

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Wie lauten die fünf ostfriesischen Wochentage in denen NICHT das Wort "Tag" vorkommt? Vorgestern, Gestern, Heute, Morgen, Übermorgen

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Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

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Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?" Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser."

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Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad? Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!

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Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

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Warum haben die Ostfriesen so schwarze Fingernägel? Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist!!

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Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

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Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."

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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

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Ein Ostfriese und ein Bayer treffen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: "Grüß Gott." Darauf der Ostfriese: "So hoch fahre ich nicht."

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn: Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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