Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?
Da muss ich erst meinen Spieß fragen!

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Rekruten treten zum Küchendienst an.
Schütze Hartmann, bei wie viel Grad kocht Wasser?
Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.
Falsch. Bei 90 Grad.
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:
Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt.

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Rekrut: Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie.
Leutnant: So wer ist es denn?
Rekrut: Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen...

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Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.
Sehr gut, meint der Kompanie-Chef, und wie haben Sie das gemacht?
Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!

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Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst: Was ist mit ihrem Auge?
Gefr. :Das ist ein künstliches Auge.
Oberst: Aus was ist denn so ein künstliches Auge?
Gefr. :Aus Glas, Herr Oberst.
Oberst: Ja logisch, muss man ja durchschauen können.

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Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden.
Darauf antwortet der Patient böse: Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!

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Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: Was sehen Sie ?
Nichts antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
Was sehen Sie ?
Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!
Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne...

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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?

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Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen

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Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!
So, und wie heißen Sie? fragt der Feldwebel den Rekruten.
Steinbeißer, Herr Feldwebel...

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Mannomann! staunt der Stabsarzt bei der Musterung. Sie haben aber ein gewaltiges Organ!
Wundert sich der Rekrut: Woher wissen Sie das?
Ich habe doch noch gar nichts gesagt.

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Mann, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?
Aus Baden-Baden!
Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!

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Männer! Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!

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Männer! Der Krieg ist grausam ... aber der Sound ist geil!

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Macht der BUND selbstständig?
Keine Ahnung, mal den Spieß fragen
Macht der BUND gleichgültig?
Is mir doch egal!
Macht der BUND gewalttätig?
Willst du eine aufs Maul, Mann?

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Macht Bundeswehr dumm?
Häh?
Macht Bundeswehr aggressiv?
Noch son blöden Spruch und du kriegst was aufs Maul!!!

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Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt:
Haben sie was gegen das Heer ?
Luftwaffenoffizier: Ja, Napalm.

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Leutnant zum frisch eingestellten:
Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?
Rekrut: Recht haben Sie, warum soll man nicht!

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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!
Sehr schön, antwortet der Doc.
Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

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Kurzsichtiger Feldwebel:
Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!
Feldwebel: Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!

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