Kohl will einen arbeitlosen Architekten trösten:
Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!
Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch...

---

In der Tierhandlung: Haben Sie auch Affen?
Der Lehrling: Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef.

---

In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler:
Was Leichtes oder was Schweres?
Egal, ich bin mit dem Auto da!

---

In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt: Wer ist da?, fragt sie hinter verschlossener Tür!
Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!
Okay, schieben Sies durch!

---

Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: Sie sind doch sicherlich Single.
Sie: Ja, das stimmt. Ähh -- Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe.
Er: Nein, das nicht. Es ist nur ----- na ja ---- Sie sind halt pott-hässlich.

---

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester:
Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht.
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: Kennen Sie den Pontius Pilatus?
Der Polier schreit nach oben: Kennt einer den Pontius Pilatus?
Warum? tönt es zurück.
Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!

---

Im Hutgeschäft: Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?
Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!
Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedes Mal, wenn ich hier vorbeikomme!

---

Im Blumenladen:
Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?
An was hatten sie dabei gedacht?
Na, so für eine Frau von 85kg...

---

Heini ist im Betrieb gefeuert worden. Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut, schimpft er.
Wieso? fragt der Freund. Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.

---

Gott sprach zu einem Stein: Werde Bauingenieur!
Darauf antwortete der Stein: Nein, Gott, ich bin nicht hart genug!

---

Gerade ist eine Brücke fertiggebaut worden und der Bauherr und sein Bauingenieur schauen sich zufrieden ihr gottgefälliges Werk an.
Um zu testen, ob die Brücke auch wirklich stabil ist, kommen dann 500 Bauarbeiter auf die Brücke gelaufen und fangen an, drauf rumzuhüpfen ...
Auf einmal bröselts an allen Ecken und die Brücke stürzt ein. Ein riesiges Spektakel, eine große Staubwolke. Schließlich ist NICHTS mehr von der Brücke vorhanden. Kein Brocken ist mehr auf dem anderen.
Dem Bauherren fällt die Kinnlade runter, er weiß nicht, was er sagen soll.
Da sagt der Bauingenieur: Ein Glück, dass wir keinen Zement und Stahl genommen haben, sonst wär der jetzt auch futsch...

---

Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter

---

Frau beim Metzger:
Ich hätte gern 1 Pfund nackend.
Metzger: Äh, wie bitte?
Frau : Ich hätte gern ein Pfund nackend.
Metzger: Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken.
Frau : Ebend.

---

Fragt der Kollege:
Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?
Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!

---

Frage an den Genetiker:
Haben Sie schon mal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?
Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten.
War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!

---

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...

---

Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
Das sind meine Zigaretten, sagt der eine Arbeiter.
Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...?

---

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten
Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?
Franzl antwortete: Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.
Da wurde der Chef zornig und rief: Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!

---

Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde. Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben. Und der Zement behauptet:
Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!

---

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: Schellfisch und Butt.....
Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch.
Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft.
Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?
Na ja, meint sie, Stellen Sie sich mal vor ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!

---