Was sagt ein Manta Fahrer bei einer Beerdigung?
kann man denn auch tieferlegen

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Was sind 25 VW-Fahrer auf einem Autobahn-Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule

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Jan und Hein treffen sich.
Jan: ich hab mir ein neues Auto gekauft. Wenn ich um 7 Uhr losfahre bin ich schon um halb acht in Oldenburg
Hein: Klasse Leistung, ich brauch auch bald einen neuen Wagen.
Jan: Dann überleg dir das man ehm.
2 Wochen später.
Jan und Hein treffen sich.
Jan: Hallo Hein,wie gehts? Na, hast dir das nochmal überlegt mit dem Wagen?
Hein:Jau, dat hab ich wohl.
Jan: Und?
Hein: Ja ich weiß nich, wat soll ich um halb acht in Oldenburg?

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Der Arsch ist groß, das Hirn zu klein, dass muss ein GTI Fahrer sein!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Ford und Klopapier?
Das Klopapier kann man im Notfall noch gebraucht kaufen

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Gott schütze uns vor Wasser und Wind und vor Autos die von OPEL sind!

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Heckaufschrift heute auf einem aufgemotzten Opel gesehen:
ICH BREMSE NUR ZUM KOTZEN

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Heckaufschrift auf einem gelben Maserati gesehen:
EURE ARMUT KOTZT MICH AN

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Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug.
Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde.
Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei.
Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"

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Ein Porschefahrer rast mit 250 Sachen über die Landstraße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Schließlich kommt ein Polofahrer, sieht den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer, steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer: "Was ist passiert?"
Porschefahrer: "Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche..."
Polofahrer: "Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!"
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter): "Oh mein GOTT!!"
Polofahrer: "Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!"
Porschefahrer: "MEINE ROLEX! MEINE ROLEX!"

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Ein Mann zu Autohändler: "Ich hätte gerne einen schönen Wagen für meine Frau"
"Tut mir leid, mein Herr, wir machen keine Tauschgeschäfte.

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Gott schütze uns vor Wasser und Wind, und vor Autos, die von VW/Audi sind.

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Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Kotflügel usw. Was kostet das?"
Der Meister: "Zwei Euro vierzig."
Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn damit angefangen?"

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Hans ruft seine Freundin an:
"Schatz, du musst sofort kommen und mir helfen! Ich hab Wasser im Vergaser!"
"Ja gut, wo stehst du denn?"
"In der Donau!"

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Fahrlehrer: "SSSOOOOO Sascha! Was tun sie bei ungewöhnlichen Motorgeräuschen?"
Sascha: "Ich stelle das Radio lauter!"

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"Nun, was ist mit meinem Auto?", fragt der Kunde in der Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschiessen!"

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Bei Opel lacht die Sonne,
über Audi die ganze Welt.

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Was braucht ein Bastler für sein Hobby?
Nichts anderes als einen Audi.

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Was bedeutet Quattro?
Eine vervierfachung des Treibstoffverbrauches ohne wesentliche andere Vorteile.

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Im Sommer lieber zu Fuss gehen und schwitzen, als in einem popeligen Audi zu sitzen.

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