Sagt ein Gastarbeiter auf der Baustelle:
In Deutschland muss alles schnell gehen. Wenn du schnäuzen musst steht TEMPO drauf.

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Sagt ein Fluglotse: Flug 465 will oben bleiben, bis der Spielfilm zu Ende ist.

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Sagt der Malerlehrling zum Malermeister:
Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?

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Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes an. Der Architekt verlässt die Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk.
Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog: Können Sie mich hören?
Ja.
Können Sie mich sehen?
Nein.
Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen.

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Neuerdings ist immer davon die Rede, mit einem Bau-Team lassen sich Kosten senken.
Wie soll das funktionieren?
Ja kennst Du denn die Bedeutung von Team nicht?
Nein!
Team steht für Toll Ein Anderer Machts!!!!

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Nehmt Ihr noch den Müll mit? brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen Müllsack.
Aber klar, brüllt der Müllmann zurück, spring hinten auf!

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Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?
Darauf der Pfarrer:
Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer.
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: Genau so lassen wir sie hängen, denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer.

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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft.

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Müssen zwei Arbeiter einen Graben mit Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit voller Kraft zuschlägt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, sodass es ihm den Pickel mit lautem Knall über seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm stehenden Partner verschlägt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge hängt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen:
Musst nicht so blöd schauen! Bin ja auch erschrocken!

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Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
Warum hast du das getan? fragt der Kollege.
Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!

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Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

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Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!
Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!

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Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt.
Das kann jeder sagen!, gibt die Kassiererin unfreundlich zurück.
Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!
Na gut, dann behalte ich das Geld eben...

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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch

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Kurz vor Feierabend auf der Baustelle.
Zwei Betonbauer unterhalten sich. Fragt der erste:
Sag mal, kennst Du den Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?
Jau, sagt der zweite, pass auf: wenn hier ne Neutronenbombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, aber unsere Mischmaschine, die ist noch da.
Wenn aber ne Atombombe fällt, dann bin ich weg, dann bist Du weg, und unsere Mischmaschine, die ist auch weg.
Am nächsten Morgen wieder auf der Baustelle. Meint der erste:
Du hör mal, ich glaub es gibt noch ne dritte Bombe. Du bist da, ich bin da, nur unsere Mischmaschine, die ist weg.

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Kunde zur Apothekerin: Bitte eine Tüte Pfefferminztee.
A : Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen.
K.: Gut. Und eine Tüte Kamillentee.
A.: Kamille kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen.
K.: Gut. Und eine Tüte Brusttee.

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Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf GLADIATOREN.
Sagt die Floristin: Sie meinen wohl GLADIOLEN.
Ach ja, stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die Heizkörper.

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Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus.
Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher.
Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher.
Sagt der Mann: Vor der Tür hat sich einer hingekotzt, und die besten Brocken sind schon weg...

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Kommt ein Einbeiniger zum Friseur.
Azubi: Kommen sie öfters her???
Mann :Ne des Bein hab ich im Krieg verloren!

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Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier:
Moasta, de Deckn is gsitzt!
Darauf der Meister: Wia weit?
Der Lehrling überlegt kurz: Bis zum Boden!
Der Meister: Des is zweit!!

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