Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?" Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht." Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?" Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

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Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?" Der zählt kurz und meint dann ganz trocken: "Sieben." "Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."

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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganzerschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will? "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...

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Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!

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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

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Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" - "Wa... wa... was heißt hier rein? I...Ich will endlich raus hier!"

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Die Silvesterfeier ist auf dem Höhepunkt, als der Gastgeber beginnt, sich bei seinen Gästen zu verabschieden. "Was soll denn das?", fragt einer der Gäste. "Willst du uns vergraulen?" - "Das nicht, aber jetzt kann ich euch noch auseinanderhalten!"

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Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann!

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Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich: "Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"

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»Am Neujahrstag bin ich hin- und hergefahren«, erzählt ein Autofahrer dem anderen. »Ich auch«, erwidert der, »ich bin nur aus der Garage nicht herausgekommen!«

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»Aller Alkohol der Welt sollte ins Meer geschüttet werden«, sagte der Taucher und grinste dabei vielsagend.

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»Heute bleibt kein Auge trocken«, sagte der Betrunkene und begoß auch sein Hühnerauge mit Korn.

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Es sagte der letzte Partygast: »Auf dem Nachhauseweg von der Party gestern nacht habe ich mir meine Hand gequetscht. Irgendein Vollidiot ist mir drauf getreten...«

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Mittagspause in einem Werk, in dem kein Alkohol getrunken werden darf. Der Pförtner fragt einen der Arbeiter: »Was hast du in der Tasche?« » Kaninchenfutter.« »Mach mal auf!« Der Arbeiter tut es. »Aber das ist doch Bier und Schnaps!« »Ja«, sagt der Arbeiter, »wenn die Viecher das nicht mögen - was anderes kriegen sie nicht!«

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Stöhnte Weber in der Kneipe: »Jetzt trinke ich den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, wieviel mich diese Frau kostet!«

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»Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?« »Nein, er schwankt noch!«

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Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: »Willst du die Letzte Ölung, mein Sohn?« Lallt der Mann: »Nein, nur nichts Fettiges!«

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Huber fragt einen Passanten: »Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?« »Aber nein«, antwortet dieser empört. »Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!«

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