Sagt ein Tausendfüßler zum anderen: "Deine Frau hat ja tolle Beine." "Ja das stimmt - aber bis sie diese am Abend auseinander hat - bin ich längst eingeschlafen."

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Ein Elefant steigt in einen Ameisenhügel, die Ameisen klettern auf ihm herum, bis sich der Elefant schüttelt und alle, bis auf Rudi der am Genick saß herunterfielen. Die anderen schrien: Rudi erwürg ihn!

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Eine Frau besitzt einen Papagei und geht jeden Sonntag in die Kirche. Immer wenn sie in die Kirche geht rupft sie ihrem Papagei eine Feder vom Hintern aus und steckt sich die Feder auf den Hut. Dann an einem Sonntag sieht die Frau, dass der Papagei nicht mehr viele Federn hat und sie setzte den Papagei auf den Hut. In der Kirche sang der Pfarrer: "Wenn jeder Tag ein Sonntag wär"...daraufhin der Papagei..."dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."

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Der Hase hoppelt durch den Wald und trifft den Fuchs, welcher gerade auf einem Baumstumpf sitzt und sich ne dicke Tüte dreht. "Komm Fuchs" sagt der Hase, "lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Fuchs: "och nööööööö, ich hab mir gerade für teures Geld dieses Gras gekauft, ich rauch das jetzt!" "Nein" sagt der Hase, "lass die Drogen und hüpf mit mir durch den Wald!" "Meinetwegen" sagt der Fuchs und die beiden hüpfen los. Da kommen die beiden beim Dachs vorbei, welcher sich gerade eine Line Koks gelegt hat und im Begriff ist, diese wegzuschniffen. Der Hase wieder: "Komm Dachs, lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Dachs: "och nööööö, ich hab mir gerade für teures Geld diesen Stoff gekauft, ich schniff den jetzt weg!" "Nein" sagt der Hase, "lass doch die Drogen und hüpf mit uns durch den Wald!" "Ausnahmsweise" sagt der Dachs, und schließt sich den beiden an... Nun kommen die drei beim Bären vorbei, der gerade dabei ist, sich eine Spritze zu setzen. "Komm Bär" sagt der Hase, "hüpf mit uns frohlockend durch den Wald!" Der Bär steht auf und kickt den Hasen weg, so doll, dass er durch den halben Wald fliegt, bis er in einer Eiche hängenbleibt... "Was sollte das denn?" fragt darauf der Fuchs. Und der Bär: "immer wenn ich diesen kleinen Scheißer treffe, ist er auf LSD..."

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Ein Eintagsfliegenmännchen trifft ein Eintagsfliegenweibchen und sie verlieben sich ineinander. Da sagt das Eintagsfliegenmännchen zum Eintagsfliegenweibchen: "Ich hab mich total in dich verliebt willst du mit mir schlafen?" - "Ja, würd ich schon gerne aber ich hab gerade meine Sekündchen."

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Da stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine Kuh: "Mmmmmuuuhhhh." Darauf sagt die andere Kuh: "So ein Zufall, das wollte ich auch gerade sagen."

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Was steht auf der Weide und macht "Fuh"? Eine Kuh mit Hasenscharte.

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Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

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Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

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Eine Schlange sagt zur anderen:"Du sind wir eigentlich Giftig?" Sagt die andere:"Ja,warum?" "Weil ich mir gerade in die Zunge gebissen habe."

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Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"

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"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?" "Nein, mein Herr." "Dann hau ab, du dreckiger Köter."

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Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..."

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Zwei Schlangen wollen sich lieben. Sagt die Eine: "Nun komm mir bloß nicht wieder mit Deinem dämlichen Seemannsknoten!"

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Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

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Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Eine Schnecke klettert im Winter auf einen Kirschbaum. Nach einer Weile trifft sie eine Raupe. Die Raupe sagte: "Warum kletterst du jetzt im Winter auf den Baum, es sind doch noch keine Kirschen darauf." Die Raupe darauf: "Bis ich oben bin schon."

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Ein Australischer und ein Burgenländischer Bauer treffen sich. Fragt der Australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der Burgenländer: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Burgenländer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

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Ein Mann tapeziert seine Wohnung. Sein Papagei schaut zu. Plötzlich hält der Papagei seinen Kopf schief und krächzt: "Ganze Bahn schief!" Der Mann steigt von der Leiter und begutachtet sein Werk - alles in Ordnung. Zum Papagei: "Halt die Schnauze!" Nach weiteren 3 Tapetenbahnen wieder: "Ganze Bahn schief!" Wieder steigt der Mann von der Leiter - wieder das Gleiche - alles OK. Warnung an den Papagei: "Halt ja den Schnabel, sonst hau ich dir mit dem Pinsel vor den Hintern!" Endlich war Ruhe im Karton. Der Papagei saß beleidigt auf der Stange und schwieg beharrlich. Bis zur letzten Tapetenbahn - da konnte er doch nicht an sich halten und rief wieder: "Ganze Bahn schief!" Und es kam, wie es kommen musste - er bekam einen Klaps mit dem Kleisterpinsel. Nach einigen Tagen bemerkte Herrchen, dass der Papagei immer dicker wurde - seine Federn waren verklebt und der Vogel konnte nicht mehr schei...! Das Tier musste zum Tierarzt. Vogel auf die Stange und ab in die Straßenbahn. Da sitzen sie nun die Beiden. Gegenüber nimmt eine Hochschwangere Platz. Der Papagei betrachtet die Schwangere mit schiefem Kopf und fragt mit lauter Stimme: "Na - auch eine mit dem Pinsel vor den Arsch bekommen?"

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