Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, ist es dir nicht peinlich deine Titten auf dem Rücken zu tragen?" Antwortet das Kamel: "Das muss ausgerechnet einer sagen, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat."

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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"

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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

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Es war einmal ein Hase und ein Bär. Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt. Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat. Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann. "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!" Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan. Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn." Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht. "Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär. Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"

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Eine Frau die sich sehr einsam fühlt, kauft sich eine Papagei-Dame. Als sie mit dem Vogel zu Hause ankommt schreit dieser unaufhörlich "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen!". Das geht einige Tage so, bis es die Frau nicht mehr aushält und Rat bei einem Pfarrer sucht. Er bietet der Frau an, ihre Papagei-Dame zu ihm zu bringen. Er habe nämlich zwei Papageien, die tiefreligiös seien. Gesagt getan. Am nächsten Tag trudelt die Frau mit ihrer Papagei-Dame beim Priester ein. Dort warten bereits die beiden anderen Papageien mit Bibel und Rosenkranz. Ohne zu zögern setzt die Frau ihren Papagei dazu und verlässt den Raum. Plötzlich schreit ihre Papagei-Dame wieder: "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen". Darauf die zwei anderen Papageien: "Endlich! Unsere Gebete wurden erhört!".

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Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

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Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

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"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"

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Gehen zwei Schnecken im Wald spazieren. Fragt die eine die andere warum hast du ein blaues Auge? Antwortet die andere: "Ich bin gestern durch den Wald gerast und auf einmal schießt ein Schwammerl aus der Erde!!!"

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Treffen sich 3 Katzen, jede hat eine Tüte Brekkies dabei. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und allem drum und dran und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver mischt sie mit Milch, lässt das ganze kurz aufkochen und frisst es dann. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver, baut ne Line, zieht sich das ganze durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:" Verdammt, ich kann so nicht Arbeiten!"

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Ein Papagei hat die Angewohnheit Hühner zu behüpfen, und der Farmer droht: "Ich reiß dir sämtliche Kopffedern aus, wenn ich dich noch einmal dabei erwische." Eine Woche geht es gut, dann behüpft der Papagei wieder eine Henne. Der Farmer rupft ihm die Kopffedern aus. Einige Tage später lädt der Farmer Freunde und Bekannte zu einem großen Fest ein. Dem Papagei wird die Rolle eines Hausdieners zugewiesen Er soll den Gästen sagen, wo sie ihre Mäntel und Hüte abzulegen haben. "Die Damen rechts!" kreischt der Papagei, "Die Damen rechts und die Herren links!" Als zwei kahlköpfige Männer hereinkommen, kreischt der Papagei laut und deutlich" Und ihr beiden Hühnerbumser kommt zu mir auf die Stange!"

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Ein kleines Häschen hüpft durch den Wald. Es trifft einen Wolfshund und weil es sehr neugierig ist, fragt es: "Was bist du für ein Tier?" Darauf antwortet der: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Hund und mein Papa war ein Wolf." - "Aha", sagt das Häschen und hüpft weiter. Es trifft ein Muli und wieder fragt es, was für ein Tier es sei. Das antwortet: "Ich bin ein Muli, meine Mama war ein Pferd und mein Papa ein Esel. "Verwundert hoppelt das Häschen weiter. Etwas später trifft es einen Ameisenbär. Und weil der so komisch aussieht, fragt es wieder: "Was für ein Tier bist denn du? "Der Ameisenbär antwortet: "Ich bin ein Ameisenbär..." Das Häschen unterbricht ihn: "Ne, ne, das kannst du mir jetzt aber nicht erzählen!!!"

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Ein Mann will Bauer werden. Also kauft er sich ein Stück Land und stattet dem Nachbarbauern einen Besuch ab. "He Bauer, kannst Du mir 50 Küken verkaufen?" - "Warum nicht" sagt der Nachbar und verlangt 50 Mark. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und möchte 100 Küken kaufen. "OK", sagt der Nachbar, "100 Küken, 100 Mark". Einen Tag darauf kommt der Mann wieder und will 200 Küken kaufen. "Das ist kein Problem", sagt der Nachbar, "von mir aus kannst Du so viele Küken kaufen, wie Du willst, aber was machst Du denn mit den ganzen Küken?" - "Ich weiß auch nicht", sagt der Mann, "irgendetwas muss ich falsch machen, entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht......"

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Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: "Möhre her - oder ich föhn dich!"

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Ein Schäferhund steht auf dem Balkon. Unten kommt sein Freund der Boxerhund vorbei und schreit zu ihm hoch: "Komm doch runter!"  "Ich kann nicht, mein Herrchen hat die Balkontür zugeschlossen."  "Dann spring doch!"  "Nein! Ich will nicht so aussehen wie du!"

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Zwei Kühe stehen im Stall. Plötzlich trippelt die eine ganz nervös hin und her und wird vollkommen unruhig. Die andere fragt sie daraufhin, "was bist du denn so nervös?" Sagt die ausflippende Kuh: "Hörst du nicht die Sirenen und siehst du nicht das Blaulicht: DIE BULLEN KOMMEN!"

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Eine alte Motte wollte einer kleinen Motte fliegen beibringen. Die sind aus einem Wollmantel rausgekrochen und haben eine Runde im Zimmer gedreht. Nach der gelungenen Landung fragt der alte: - Na und wie war es?? - Ich nehme an sehr gut - sagte der kleine zufrieden - uns wurde doch riesen Beifall geklatscht.

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Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: "Sorry!" Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."

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Ein Hund zum anderen: "Im park werden neue bäume gepflanzt." Der andere: "Toll, das müssen wir begießen!!

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Hängen zwei Faultiere an einem Ast. Die Jahre kommen und gehen ins Land. Mit einem Male gähnt das eine Faultier. Meint das andere: "Mann, du kannst einen vielleicht erschrecken!"

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