Ein Hase und eine Giraffe sitzen nebeneineander im Zoo. Sagt die Giraffe: "Ach ist das schön die frischen Blätter von da ganz oben am Baum, wenn die so langsam meinen langen Hals hinunterrutschen!". Dar Hase zeigt keine Reaktion. Sagt die Giraffe:"Oder wenn ich im Sommer einen kühlen Schluck Wasser trinke, ach ist das schönn, wenn das meinen langen Hals hinunterläuft"! Darauf der Hase: "Schon mal gekotzt?"

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Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."

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Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel. Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"

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Zwei Freunde befinden sich in den Schweizer Alpen auf einer Wanderung. Als ihn ein Vogelkot mitten auf den Kopf trifft sagt der eine laut zu sich: "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet." Kurze Zeit später tritt er mitten in einen Kuhfladen. "Schön hat der liebe Gott die Welt eingerichtet", sagt er darauf wieder. "Was meinst du damit eigentlich?" fragt ihn sein Wandergefährte. "Stell Dir vor, statt der Vögel könnten die Kühe fliegen..."

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Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.

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Geht ein Hase in die Kirche und sagt zum Pastor "Gib mir ne Möhre! "Sagt der Pastor: Nö. "Er schlachtete ihn, und hing ihn neben Jesus. Sagt der Hase:"Woltest du auch nur ne Möhre haben? "

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Kommt Hässle ins Supermarkt und fragt den Verkäufer: "Habe du Möhren? Sagt der Verkäufer:"nee wir haben keine Möhren." Das geht zwei Tage lang. Am dritten Tag kommt das Hässle wieder in den Supermarkt und fragt wieder den Verkäufer: Habe du Möhren. Der Verkäufer ganz sauer, sagt zum Hässle. Wir haben keine Möhren Hässle und wenn du noch mal kommst dann nagel ich Dich ans Kreuz und hänge dich auf! Am nächsten Tag kommt Hässle wieder ins Supermarkt und fragt wieder nach Möhren. Darauf packt der Verkäufer das Hässle, nagelt ihn ans Kreuz und hängt ihn an die Wand. Hässle schaut sich um und sieht Jesus neben sich auch ans Kreuz genagelt. Darauf frägt er den Jesus: Hat du auch Möhren wollen?

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Hase, Fuchs+Bär bei der Musterung. Alle 3 wollen nicht ihren Pflichten nachgehen. Hase: "Wenn wir dem Fuchs den Schwanz abschneiden muß er sicher nicht zur BW!"Gesagt getan, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs. Fuchs ins Büro-kommt nach ein paar Min. wieder heraus und jubelt! "Muß nicht hin, ohne Schwanz läuft nichts! "Fuchs:"Hase, wir schneiden Dir die Ohren ab. Denn ohne Ohren bist Du auch kein richtiger Hase! "Gesagt-getan. Hase ins Büro-kommt wieder heraus und jubelt:"Ohne Ohren kein Hase. Muß auch nicht zur BW! "Hase zum Bären:"Wir schlagen Dir die Zähne raus! Denn ohne Zähne bist Du kein Bär! "Gesagt getan. Der Bär kriegt mächtig auf die Fresse und geht ins Büro. 10 Min. 20 Min. Dann kommt er raus und Hase+Fuchs schauen ihn erwartungsvoll an. der Bär:"Muß nicht zur BW! "Hase:"Cool. Warum nicht? "Bär:"Bin zu dick!!"

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Im Hasenbau langweilt man sich. Schlägt ein Hase vor: "Lass uns doch draussen die Enten im Teich bumsen gehen". Also machen sich die Hasen auf dem Weg zum Teich. Auf dem Weg dorthin treffen sie ein Häschen, das neugierig fragt, was die Hasen denn machen."Na, wir gehen die Enten bumsen am Teich". "Oh, darf ich mitkommen?", fragt das Kaninchen. "O. K., ausnahmsweise." Da die Enten sich nicht so leicht fangen lassen, rasen die Hasen um den Teich drum rum. Eine zeitlang macht das Häschen mit, aber dann sagt es ganz erschöpft: "Puh. Eine Runde bums ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"

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Hasenfrau: "90% aller Frauen essen Mören." Hasenmann: "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

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Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. "Was macht Ihr denn hier?" "Wir legen Eier, das freut die Menschen." Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die Kühe. "Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?" "Wir geben den Menschen Milch." Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den Hengst. "Und was ist Deine Aufgabe hier?" "Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es Dir!"

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Kind: "Mama Mama der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg!" Kind: "Aber es tut weh!"

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Man will jetzt was gegen bissige Hunde unternehmen. Man will einen Pitbull mit einem Bernhardiener kreuzen, Der neue Hund beißt zwar immer noch aber er holt sofort Hilfe.

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"Entschuldigen Sie bitte, gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund ihnen?" - "Nein, mein Herr." "Dann hau ab du dreckiger Köter."

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Nick: "Du sagst, dein Hund kann Poker spielen. Ist er gut darin?" Danny: "Eigentlich nicht. Ich gewinne jedesmal. Wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz.

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Forschungsstelle: Drei Hunde werden darauf untersucht, inwieweit sie sich denn Eigenarten eines Menschen anpassen. Der erste Hund kommt zu einem Lehrer, der zweite zu einem Künstler, der letzte zu einem Filmregisseur. Nach drei Monaten werden die Hunde zurückgeholt und ihnen ein Freßnapf vorgesetzt. Der Hund, der beim Lehrer war, kippt den Napf um und zählt die Fleischbrocken. Der zweite Hund, der beim Künstler war, kippt auch den Napf um und macht aus dem Fressen ein Kunstwerk. Zuletzt kommt der Hund, der beim Filmregisseur war. Dieser kippt den Napf um, macht daraus eine Linie, zieht sie hoch, vernascht die anderen beiden Hunde und sagt: " So kann isch net arbeiten..."

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Frage: Was ist schwarz/weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Antwort: Ein Springuin

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Kommt ein Hase zum Bäcker fragt er : Hat du Brötchen du Arschloch. Sagt der Bäcker nein ich gebe dir keine. Kommt er am nächsten Tag wieder und fragt das vom Vortag der Bäcker antwortet wieder nein ich gebe dir keine, und wenn du das noch mal fragst nagel ich dich an die Wand. Den nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du Hammer, hat du Nagel darauf der Bäcker "Nein hab ich nicht " Der Hase: "Hat du Brötchen du Arschloch".

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Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer. Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts. Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts. Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch." Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen. Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?" Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!" Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!" Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

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