Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an: „Wie heißt du denn?" - „Monika!" -„Und wie alt bist du?" -„Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer: „Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich: „So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"

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„Papa, du hast Glück!" - „Wieso?" - „Du brauchst mir nächstes Jahr keine neuen Schulbücher zu kaufen."

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Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: „Ich bade, du badest, er badet, was für eine Zeit ist das?" Karl: „Samstagabend!"

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Nach den Ferien fordert die Lehrerin ihre Schüler auf, zu erzählen, wo sie ihre Ferien verbracht haben. Conni prahlt: „Wir waren mit unserem Mercedes in Frankreich, Spanien, Italien, Österreich und in der Schweiz." - „Dann mußt du dich ja in der Geographie jetzt gut auskennen", bemerkt die Lehrerin. „Oh, ja! Da waren wir auch ein paar Tage", bestätigt Conni eifrig.

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Ulli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause. „Papi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr verlängert worden!"

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Der Lehrer erzählt den Kindern etwas über Gemsen. „Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe." Um den Kindern zu zeigen, was er meint, pfeift der Lehrer auf zwei Fingern. „Ungefähr so." - „Das kann ich nicht glauben!" meint Otto. „Wieso denn nicht?" - „Wie sollen denn die Gemsen die Pfoten in den Mund kriegen?"

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Udo wird in der Schule gefragt: „Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" - „Der Kuckuck." - „Richtig, und warum baut er kein Nest?" - „Weil er in der Küchenuhr sitzt!"

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Lehrer: „Wer weiß, wie lange Krokodile leben?" Jens: „Genauso, wie kurze!"

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Der Lehrer schreibt das Wort „Magie" an die Tafel. „Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint: „Das gibt man in die Suppe!"

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Fritz erzählt seinem Lehrer: „Ãœbrigens, wir haben jetzt auch ein Telefon." - „Ach, das wußte ich ja gar nicht!" Fritz ist empört: „Ja, lesen Sie denn gar kein Telefonbuch?"

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„Paul-Herrmann, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?" fragt der Lehrer. - „Siebenundzwanzig Jahre, zwölf Monate, zweiund-fünfzig Wochen und dreihunderfünfundsechzig Tage, Herr Lehrer!"

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„Was ist eigentlich Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jurastudenten. „Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." Fragt der Professor verdutzt: „Wieso denn das?" - „Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesem zu schaden!"

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„Welchen Nutzen hat die Sonne?" will der Lehrer wissen. „Ãœberhaupt keinen!" behauptet Fredi, „nachts ist sie nicht da und am Tag ist es sowieso hell."

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Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!

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„Wer trägt eine goldene Krone?" fragt der Ge- scnichtslehrer. Peter meldet sich: „Mein Vater." Alles lacht. Peter grinst und sagt: „Bestimmt. Er war gestern beim Zahnarzt."

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Fritz kommt von der Schule nach Hause. „Wir lernen jetzt Algebra", sagt er stolz zu seiner Schwester. „Toll," staunt diese, „und was heißt .Guten Tag auf Algebra?"

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"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

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"Sexualkunde hat seine eigenen Probleme," jammerte neulich der Lehrer. "Eine meiner Schülerinnen wurde schwanger, und jetzt weiß ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll."

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Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? - "Alle Speere zu mir!"

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Sohn zur Mutter: "Mami, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!" - "Die Schule ist heute abgebrannt!" - "Was ist dann erst die schlechte?" - "Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden."

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