Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?" Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?" Peter:"Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?" Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?" Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:" So, und wie lange liest er so?" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

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"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennen gelernt, und das ist die niedliche Melanie. " Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."

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Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen..."

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Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

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Die Lehrerin will den Schülern den Unterschied zwischen den Wörtern sein, haben und werden erklären. "Franzi, sag mir bitte einen Satz mit "sein"." "Heute ist ein schöner Tag." "Sehr gut. Hansi, sag mir bitte einen Satz mit "haben". "Frau Lehrerin ist noch zu haben." "Ja, das ist zwar nicht besonders taktvoll, aber richtig." Da meldet sich Fritzchen:" Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich weiss einen Satz, wo alle drei Worte vorkommen." "Ja, dann sag Deinen Satz." "Frau Lehrerin wird auch in zehn Jahren noch zu haben sein..."

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Aus Kinderaufsätzen: 1 Neben Prunksalen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 2 Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. 3 Casars Legikonare machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. 4 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. 5 Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. 6 Unsere Schule war fruher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. 7 Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. 8 Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. 9 Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. 10 Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. 11 Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. 12 Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. 13 Beim Roten Kreuz widmen sich Manner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. 14 Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) 15 Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfrauleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. 16 Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Manner und Frauen fort. 17 In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es lappert sich zusammen. 18 Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. 19 Die Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. 20 Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für s Papier, und vorne für s Harte. 21 ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebaren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. 22 Und die Skilaufer standen startbereit an den Hängen und pisten...

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Der Maxl vom Steigerbauern hat in Religion eine 6 gekriegt. Vorsorglich watscht ihn der Bauer erst einmal ab und fragt dann nach dem Grund der schlechten Note. "Ja, weil i net gwißt hab, daß da Jesus gstorbn is."lautet die Antwort. Der Bauer geht ins Tal zum Pfarrer, um die Sache zu klären. Tatsächlich sagt der Pfarrer, der Maxl hätte nicht gewußt, daß Jesus gestorben sei. Meint der Bauer: "Herr Pfarra, des derfns fei net so eng segn. Mia san Bergbauan, mia hobn koa Telefon und a koa Feansehkistn net, und da Postler kimmt iabats a allweil nua oi 14 Teg, da ko s scho sei, daß ma net oiweil dafoat, wer gsturbn is."

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„Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn Michael ungewöhnlich begabt ist?" fragt die stolze Mutter. „Er hat so viele originelle Einfälle." -„Ja", seufzt die Lehrerin, „besonders in der Rechtschreibung!"

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Lehrerin: „Ich habe euch jetzt genau erklärt, was Verantwortung heißt. Wer kann mir dazu ein schönes Beispiel geben?" Fritz meldet sich: „An meiner Hose sind alle Knöpfe abgerissen - bis auf einen. Und der trägt jetzt die ganze Verantwortung!"

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Der Lehrer fragt leutselig: „Na Sabinchen, wie nennt man einen Menschen, der redet, ohne daß ihm jemand zuhört oder Interesse an seinen Worten hat?" „Einen Lehrer, Herr Lehrer.

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Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der eine Zeit krank gewesen ist: „Wie lange hast du gefehlt?" - „Seit dem Dreißigjährigen Krieg."

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Dieter schreibt im Diktat das Wort Tiger klein. Seufzt der Lehrer: „Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Dieter: „Glauben Sie denn, daß man einen Tiger anfassen kann?"

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Der Lehrer fragt: „Welches ist wohl das nützlichste Haustier?" Frank meldet sich sofort und ruft: „Das Rindvieh, Herr Lehrer! Man kann alles von ihm verwerten: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner, ja sogar den Namen."

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Lehrer: „Also, Markus, paß auf! Hitze dehnt Dinge aus, Kälte zieht zusammen. Nenne mir ein Beispiel dafür." Markus: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur 14 Tage."

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Die Biologielehrerin nimmt die menschlichen Sinnesorgane durch. „Wer sieht besser als ein Mensch?" fragt sie. „Der Adler." -„Wer hört besser als der Mensch?"- „Die Eule." - „Und wer riecht besser als der Mensch?" -„Die Rose!"

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„Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. „Ja, in Vaters Weinkeller."

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„Wie vermehren sich Igel?" fragt der Lehrer. Schweigen. Plötzlich meldet sich Franz: „Ganz, ganz vorsichtig!"

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Fragt die Mutter: „Warum mußtest du heute in der Schule nachsitzen?" - „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" - „Das war aber doch sehr fair von dir! Um wen ging es denn?" - „Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war!"

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Der kleine Stefan muß zur Strafe 50 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: „Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt: „Weil du s bist, Frau Lehrerin!"

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