Klein-Hansi war sehr aufgeregt am ersten Schultag. Er war so aufgeregt, daß ein paar Minuten nach dem der Unterricht begonnen hat, er auf die Toilette mußte. Er hob höflich seine Hand und fragte die Lehrerin, ob er gehen könnte. Die Erlaubnis wurde ihm erteilt. Fünf Minuten später kam Hansi wieder mit einem unglücklichen Gesicht in die Klasse: "Ich kann s nicht finden" gab er zu. Die Lehrerin setzte sich neben Hansi und zeichnete ihm ein kleines Diagramm damit er die Toiletten leichter finden könnte. "Wirst Du es jetzt finden?" fragte sie. Hansi schaute auf die Zeichnung, "Ja" sagte er und marschierte los. Fünf Minuten später stand er wieder da. "Ich kann s nicht finden" Etwas frustriert, instruierte sie Michael, der schon etwas länger auf der Schule war, mit Hansi zur Toilette zu gehen. Die beiden zogen los und kamen fünf Minuten später zurück und setzten sich auf ihre Plätze. Die Lehrerin fragte: "Nun, habt ihr es gefunden?" Schnell sagte Michael: " Sicher, er hatte nur seine Unterhosen verkehrt herum an"

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Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen. An der Tafel steht: "Und ich hab doch den größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!" Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles..."

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Der Lehrer trifft einen ehemaligen Schüler: "Und, was ist aus Ihnen geworden?" "Ich bin Vater von 8 Kindern!" "Ach richtig, Sie haben ja damals schon im Unterricht nicht richtig aufgepasst"

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In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."

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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

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Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr? Wo ist es auf der Welt am schönsten?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

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Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totjesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, n Bruda" "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

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Die siebte Klasse bekam den Auftrag, etwas Faszinierendes in ihrem Leben zu entdecken und es am nächsten Tag in der Klasse zu präsentieren. Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report. Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe. Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete: "Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit!" Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf. "Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches." "Ha, das dachte ich auch!" ruft Fritzchen aus. "Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen!"

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Physikprüfung Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

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Der Lehrer fragt die Kinder: "Wir haben heute das erste mal gesellschaftswissenschaftlichen Unterricht, also kommen wir gleich mal zur Hauptfrage: Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Nach einigem Schweigen fragt der Lehrer direkt Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Darauf Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich wars nicht!" Der Lehrer geht ganz erschüttert nach hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weis nicht was du hast Heinz, vielleicht war er es wirklich nicht." Noch mehr erschüttert geht er in seine Stammkneipe säuft sich einen an. Der Mann der ihm gegenüber sitzt fragt ihn was er hat, und der Lehrer erzählt wieder seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen wer es war." 2 Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi Mann der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen wars wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

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Der Lehrer zu Fritzchen: „Du hast ja im Urlaub so dicke Backen bekommen! War das Essen so gut?" - „Nein, ich habe immer nur die Luftmatratzen aufpusten müssen!"

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Der Lehrer fragt seine Schüler: „Wer kennt das älteste Musikinstru- ment?" Peter meldet sich: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"

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Der Lehrer erklärt der Klasse: „Der Mond ist so groß, daß viele Millionen Menschen darauf Platz haben." Wilhelm kichert vor sich hin. „Was gibt es da zu kichern?" will der Lehrer wissen. „Ach, wissen Sie, ich stelle mir gerade vor, wenn Halbmond ist."

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Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" „Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?"

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Lehrer: „Nennemirfünf Tiere, die in Afrika leben!" - „Drei Elefanten, zwei Löwen."

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Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden."Tönt es aus der hintersten Reihe:"So viele sind wir ja gar nicht !"

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Ein Lehrer für Staatsbürgerkunde vertritt den Heimatkundelehrer. Er fragt Fritzchen: "Was ist das: Es ist klein, rothaarig und hat einen langen Schwanz?" "Herr Lehrer, wenn mich das mein Vater gefragt haette, dann würde ich sagen: ein Eichhörnchen. Wenn Sie mich fragen, dann wird es bestimmt wieder Lenin sein..."

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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heissen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

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Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."

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In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?" "Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!" "Ja, und den Tag vorher?" "Da haben wir ausgeräumt!"

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