Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

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Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" "Ja, sicher!" "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

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Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"

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Der Lehrer fragt: „Hans, warum hast Du gestern gefehlt?" - „Weiß ich nicht, Herr Schröder, ich hab vergessen die Entschuldigung zu lesen!"

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„Na, wie war die erste Englischstunde?" „Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor."

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„Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: „Bis zum Herbst." - „Wieso?" -„Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"

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Schule ist nur ein altmodischer Begriff für: Gehirnzellenförderungsinstitution.

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Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt: „Klarer Fall von unentschieden!"

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„Karlchen, woher wissen wir, daß die Erde rund ist?" fragt der Lehrer. „Das sehen wir am Globus, Herr Lehrer!"

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"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?" "Weil das Brot frisch sein soll", erwidert die kleine Hannelore.

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In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."

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Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?" Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."

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In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."

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Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"

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Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."

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Lehrer: " Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. " Wer kennt Beispiele ? Fritzchen: " Ja - Sommerferien dauern sechs Wochen, Weihnachtsferien nur 14 Tage. "

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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal "Vater". Peter: "V A T E R." Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama ." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung ..."

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"Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die flotte Inge in der letzten Bank. Die wird rot und murmelt: "Ach, das möchte ich lieber nicht sagen!"

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Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?" Ruft der kleine Max: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"

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Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

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