Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

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Die Obernonne ruft alle Nonnen in den großen Saal. Sie sagt: "wir haben auf dem Klo ein Kondom gefunden." Darauf hin 99 "OH" eine "Hi,hi". Die Obernonne meint weiter: "In dem Kondom befand sich Sperma." Wieder 99 "OH" eine "Hi,hi". Dann sagte die Obernonne: "Das Kondom war kaputt!" Darauf hin 99 "Hi,hi!" und eine "OH!"

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Geht die Coca Cola Werbeagentur zum Papst. "Können Sie nicht den Text: Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute, nicht in unser tägliches Coke gib uns heute, umwandeln lassen? Natürlich für drei Millionen Mark." Der Papst findet, drei Millionen sind zu wenig und sie steigern bis auf 10 Millionen. Da ruft der Papst seinen Sekretär und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"

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Die Auswahlmannschaft des Bundeslandes Bayern spielt gegen eine Auswahl aus Ostfriesland. In der Nähe des Spielfeldes führt eine Eisenbahnlinie entlang. Der Schiedsrichter pfeift das Spiel an - 5 Minuten später fährt ein Zug vorbei, pfeift und die Ostfriesen denken, das Spiel ist zu Ende und verlassen geschlossen das Feld. 30 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.

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Das Personal im Himmel plant seinen jährlichen Betriebsausflug. Man sammelt nun Vorschläge für das Ausflugsziel. Es kommt der Vorschlag Bethlehem. Sagt Maria: "Da würde ich nicht hingehen. Aus meiner Erfahrung kann ich Euch sagen, es ist unheimlich schwer, dort ein freies Zimmer zu finden. Gut. Dann eben Jerusalem. Meint Jesus: "Da möchte ich eigentlich nicht hin. Da habe ich vor einigen Jahren ein paar schlechte Erfahrungen gemacht. Na ja. Wie wäre es mit Rom. Meint der Heilige Geist: "Au ja. Rom klingt gut. Da war ich noch nie!"

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Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast,..."

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Ein 92 Jähriger Mann geht in die Kirche beichten. Im Beichtstuhl unter 4 Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?" Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16 Jährigen!!" Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum Beichten und nicht zum Bluffen!!"

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Was sagte Gott als er das Ruhrgebiet erschuf? - Essen ist fertig!

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Eine Frau wird des Ehebruches bezichtigt und zu Jesus gebracht. Man bittet ihn um sein Urteil: "Was soll mit der Frau geschehen?" Jesus sagt: "Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Ehebrecherin, der sie vollständig unter sich begräbt. Jesus dreht sich erschrocken um, und schreit: "Also Mutter, manchmal hasse ich dich wirklich!"

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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

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Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...

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Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

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Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

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Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er dannach auf der Bettkante eine Zigarette raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."

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Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

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Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt. Sagt der Arzt nach der Untersuchung:"In drei Tagen sind Sie wieder auf den Knien!"

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Jungfer Anna klopft an die Himmelstür und fragt Petrus: Darf ich im Himmel als Engel herumfliegen? Ich habe auf Erden nicht getrunken, nicht geraucht und keinen Mann gehabt. Petrus lächelt und sagt: Anna, du fliegst als dumme Gans ...!

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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."

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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

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Was war Jesus von Beruf? Er war Student - wohnte bis 30 bei seiner Mutter und wenn er was tat, dann war es ein Wunder.

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