Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: "Ameisen tragen Holzstücke, die das 50fache von ihrem K örpergewicht wiegen. Was kann man daraus schließen?" Schüler: "Daß sie keine Gewerkschaft haben."

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Robinson ist im Unterricht dran. "Was w ürdet ihr auf einer einsamen Insel am nötigsten brauchen?" "Essen, Trinken, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme."

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"Anton, wenn ich sage: Ich aß zu Mittag, was ist das für eine Zeit?" "Eine Mahlzeit."

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Aufsatzthema: "Unser Hund" Fritzchen schreibt: "Wir haben keinen."

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"Herr Lehrer. Warum habe ich denn eine Sechs bekommen?" "Weil ´s keine schlechtere Note gibt."

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Der Lehrer fragt im Biologieunterricht: "Wer kann mir ein anderes Wort für Staubgefäße nennen?" Schüler: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

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Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden , ruft die Klasse.

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Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weist Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." «Nanu» dachte der Inspektor. «Ich kann begreifen, daß der Schüler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen.» Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte. Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

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Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"

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"Udo, wie kommen 15 Fehler in deinen Aufsatz?" fragt der Lehrer streng. "Das kann ich mir auch nicht erklären; jedenfalls war mein Schulranzen die Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.

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Der Lehrer fragt: "Kannst du mir sagen, wann dein Vater geboren ist?" Darauf Philipp prompt: "Nein, da war ich noch nicht auf der Welt."

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"Wer kann mir sagen, was die alten Römer uns voraus hatten?" wird in der Geschichtsstunde gefragt. "Sie brauchten kein Latein zu lernen", meldet sich Sebastian.

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Lehrer: "Was ist eine Mumie?" Fritzchen: "Ein eingemachter alter König!"

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Der Lehrer erkundigt sich: "Wie kommt es, dass deine Rechenaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer."

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"Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Mark geschenkt bekommen. 25 Mark gibst du deinem Bruder, 25 Mark deiner Schwester und 15 Mark deinem Freund. Was hast du dann?" "Einen Vogel, Herr Lehrer!"

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In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Was müssen wir tun, damit der liebe Gott unsere Sünden vergeben kann?" Niemand weiß es. Endlich meldet sich Horst: "Wir müssen sündigen!"

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Der Musiklehrer fragt nach dem ältesten Instrument. "Die Ziehharmonika", behauptet Paul. "Sie hat die meisten Falten."

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"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."

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In der Schule. "Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?" - "Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter. "Und warum?" "Er sitzt!"

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Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht." Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"

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