Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: "Was machst Du denn da?" Fritzchen: "Ich übe für die Schule."

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Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

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Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zu seiner Oma und fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt sich den Satz und geht zum großen Bruder: "Hast du einen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt sich auch diesen und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt sein Papa gerade vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Dort sagt die Lehrerin: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin..."

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„Herr Lehrer, gestern haben Franz und ich 20 DM auf der Straße gefunden." - „Ihr ward doch auch sicher ehrlich?" - „Na, klar! Jeder hat 10 DM gekriegt."

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Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

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FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: "Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt..."

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Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür: Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...

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Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

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Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. „Hast du denn keinen Wecker?" - „Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"

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Der Lehrer fragt Hansli: „Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -„Drei Franken", antwortet Hansli. „Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - „Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"

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Die Geographielehrerin fragt Karsten wo Amerika liegt. Karsten zeigt auf der Karte den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"

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In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"

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"Karlchen, wieviele Elemente gibt es?" "Fünf, Herr Lehrer!" "Nanu, mir sind aber nur vier Elemente bekannt! Zähle sie doch einmal auf!" "Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier." "Aber Karlchen, Bier ist doch kein Element." "Meine Mutti sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element."

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Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog.

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Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."

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"Warum hast du gestern gefehlt?", will der Lehrer von einer Sch ülerin wissen. "Mein Opa ist beerdigt worden." "Nicht zu fassen. F ür wie blöd hältst Du mich eigentlich?" "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür das meine Oma immer wieder neu heiratet?"

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Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?" Antwort: "Einen erschöpften Hahn."

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Fragt die Lehrerin: "Wenn ich sage: ich werde heiraten, welche Zeit ist das dann? Schüler: "Höchste Zeit!"

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Biologielehrer: "Warum gibt es mehr Menschen als Affen?" Schüler: "Weil es im Bett mehr Spaß macht, als auf den Bäumen!"

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Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" Schüler: "Daß überhaupt keiner kommt!"

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