„Wie heißt der Vogel, der kein eigenes Nest baut?" fragt der Lehrer. - Evi weiß es: „Der Kuckuck!" -„Richtig!" Und warum nicht?" - „Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!" vermutet Evi.

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„Nun, Reinhold", fragt der Lehrer, „warum habe Ich dich jetzt einen kleinen Dummkopf genannt?" - Weil ich noch nicht so groß bin wie Sie", vermutet Reinhold.

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„Heute nehmen wir Anstandsregeln durch, erklärt die Lehrerin. „Was versteht man eigentlich unter Anstand?" - Christian hat schon Erfahrungen: „Wenn man immer das Gegenteil von dem tut, was man gern tun möchte!"

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Die Lehrerin erklärt den Kindern: „Man unterscheidet Vierfüßler und Zweifüßler. Die Kuh und das Pferd sind Vierfüßler; denn sie haben vier Beine. Zweifüßler haben zwei Beine." Da zeigt die Lehrerin auf das Bild einer Gans: „Das hier ist ein Zweifüßler; ich bin auch ein Zweifüßler. Also, Mariechen, was bin ich?" - Ängstlich und verschreckt antwortet Mariechen: „Eine Gans, Fräulein."

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Der Lehrer schimpft: „Klaus, du hast dieselben Fehler im Englischdiktat wie dein Nachbar! Wie kannst du mir das erklären?" - „Wir haben denselben Englischlehrer!" erklärt Klaus Meyer ungerührt.

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„Wer weiß, wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. -„Im Weinkeller meines Vaters!" weiß Lothar.

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Lehrer Schlaumann erklärt seinen Erstkläßlern, daß man zur Begrüßung immer die rechte Hand reicht. -„Aber wie weiß ich denn, welche Hand meine rechte ist?" will der kleine Willi wissen. - „Das ist ganz einfach", erklärt Lehrer Schlaumann: „Rechts ist Immer da, wo der Daumen links ist."

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Die ABC-Schützen Hansl und Fränzchen sind auf dem Heimweg von der Schule. - „Sieh mal, da fliegt ein Storch!" ruft Hansi plötzlich ganz aufgeregt, -„Quatsch", erwidert Fränzchen altklug, „den Storch gibt es doch überhaupt nicht!"

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Die kleine Ingrid sitzt am Straßenrand und weint. -„Warum weinst du denn?" fragt ein Passant teilnahmsvoll. - „Weil ich keine Ferien bekomme", heult Ingrid. - „Und warum bekommst du denn keine Ferien?" - „Weil ich noch nicht zur Schule gehe."

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In der Gruppenstunde fragt Theo: „Wer kennt außer Glas noch einen durchsichtigen Gegenstand?" -„Das Schlüsselloch", antwortet Mäxchen mit Sachverstand.

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Die Lehrerin in der Schule:“Was ist braun und läuft durch den Wald?“ Rainer meldet sich:“Ein Reh!“ „Richtig!“, lobt die Lehrerin, „es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?“ Rainer meldet sich wieder:“Ein Frosch!“ „Richtig es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!“ Rainer:“Und was ist das: Wen man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es Klein und verschrumpelt?“ Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: “Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!“

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Lehrer: „Also liebe Schüler, erholt euch gut in den Ferien, bleibt brav und kommt mir mit mehr Verstand wieder, als im letzten Vierteljahr!" Schüler: „Danke, gleichfalls, Herr Lehrer!"

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Beim Abschlußball in der Tanzschule: „Entschuldigen Sie schönes Fräulein, sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" -„Nein." - „Prima, dann können Sie ja meine Zigarette halten!"

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Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Fritz: Motorradfahren, Marlboro rauchen, Weiber Bumsen
klatsch (Ohrfeige)
Am nächsten Tag:
Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Fritz: Mofa fahren, Hobby rauchen, wichsen

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Fritzles Papa wird zum Lehrer bestellt. Mit gemischten Gefühlen und in der Vorahnung des Schlimmen begibt er sich dorthin. Doch der Lehrer ist voll des Lobes:
"Ihr Sohnemann ist ein wahrer Künstler! Letzte Woche hat Blumenkästen an die Hauswand gemalt, die gießt der Hausmeister jeden Tag!". Sagt der Vater: "Ja, ja, ich weiß, neulich hat Fritzle einen Busen auf das Ofenrohr gemalt. Der Großvater verbrennt sich jeden Tag den Mund daran."

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Lehrerin Grämlich beobachtet auf dem Heimweg zwei Straßenarbeiter. Der eine Arbeiter schaufelt ein Loch, der andere schüttet es sofort wieder zu. Das passiert einmal, zweimal, dreimal. Schließlich sagt die Lehrerin: „Das ist doch sinnlos, was Sie hier tun!" „Keine Spur! Wir sind sonst immer drei Mann. Nur heute ist der dritte Mann, der einen Baum in das Loch setzen soll, krank!"

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Der Lehrer fragt die Tochter eines bekannten Schriftdeuters: „Nun, was hat denn dein Vater zu meinem Kommentar unter deinem miserablen Aufsatz gesagt?" - „Er hat die Zeilen lange studiert und dann festgestellt: jähzornig, schwierig zu behandeln, will immer recht haben und ist selbst nicht immer aufrichtig!"

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Der Lehrer teilt Zeugnisse aus. Zu Manfred sagt er: „Wenn dein Vater dein Zeugnis sieht, bekommt er graue Haare." - „Oh, der wird sich aberfreuen, denn er hat eine Glatze."

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"Wie nennt man einen Mann, der dauernd weiterspricht, obwohl ihm niemand zuhören will?" ... "Einen Lehrer, Herr Lehrer!"

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Fragt die Lehrerin das kleine Fritzchen, wie gross die Schule ist. Antwortet Fritzchen: "1,20 Meter Frau Lehrerin!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter? Wie kommst Du denn darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

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