Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus:" Wie sieht er denn aus?" alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße" Jesus: "Vater!" alter Mann: "Pinocchio!"

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!

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Eine junge Novizin in einem Kloster meint, nachdem das Kloster geschlossen werden soll: "Jetzt bin ich so enttäusch, ich werde Pro..." Da fällt ihr die Ordensschwester ins Wort: "Nein, alles in der Welt, nur das nicht, bist Du dir da auch ganz sicher?" "Ja, ich bin so enttäuscht, ich werde jetzt Prostituierte....." "Ach so, und ich hab schon gedacht, Du wirst Protestantin!"

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USA, Südstaaten. Ein Schild an der Kirche verkündet, daß Schwarzen der Zutritt verboten ist. Ein Neger schick sich trotzdem an, die Kirche zu betreten. Der Pfarrer stellt ihn zur Rede: "Du siehst doch, daß Du da drin nichts verloren hast. Oder kannst Du nicht lesen?" Der Neger antwortet: "Aber Massa, ich muß nur saubermachen in der Kirche." Der Pfarrer: "Ach so, ja. Dann geh rein - aber wehe ich erwisch Dich beim Beten!"

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Nach einem Blitzschlag ist der Kirchturm eines bayrischen Dorfes abgebrannt, und der Pfarrer sammelt für den Neubau. "Na, Hochwürden", sagt der Huber-Bauer, "an Hausherrn, der wo sei eigens Haus o zündt, dem gib i nix!"

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Ein alter und ein junger Pfarrer treffen sich täglich mit dem Fahrrad. Eines Tages kommt der junge Pfarrer ohne Fahrrad. "Was ist passiert?", fragt der Alte. "Irgendwer hat mein Fahrrad geklaut", antwortet der Junge. "Das ist mir auch mal passiert. In der nächsten Sonntagschule musst du die zehn Gebote durchnehmen", rät der alte Pfarrer, "und beim Gebot ´Du sollst nicht stehlen´ besonders darauf eingehen. Dann ist das Fahrrad wieder da." Eine Woche später treffen sich die Beiden wieder und der junge Pfarrer hat wieder sein Fahrrad. Der Alte fragt: "Also hat´s geklappt?" "Nicht ganz", antwortet der Junge. " Als wir beim Gebot ´Du sollst nicht ehebrechen´ ankamen, fiel mir wieder ein, wo ich das Fahrrad vergessen hatte."

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Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

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Christliche Missionsfeier einer Sekte. Der Reverend predigt hinreißend, den Leuten stehen schon die Tränen in den Augen. Da sagt der Reverend: "Die zwei Gebrechlichsten unter euch sollen herauf auf das Podium kommen und sich dort hinter den Vorhang stellen. Wir aber wollen uns im Gebet vereinigen und der Herr wird an ihnen eine wundervolle Heilung vollbringen." Schwester Clara, die schon zwanzig Jahre lahm ist, humpelt mit zwei Krücken auf das Podium, hinter ihr Bruder John, der von Geburt an schrecklich lispelt. Sie gehen hinter den Vorhang, es wird gebetet, die Spannung steigt im Podium. Da sagt der Reverend: "Schwester Clara, wirf deine linke Krücke über den Vorhang herüber." Zack, schlägt die Krücke auf dem Podium auf. Das Publikum jubelt. "Schwester Clara, wirf deine rechte Krücke herüber." Schon kommt die Krücke geflogen. Fragt der Reverend: "Bruder John, sag uns jetzt, wie es Schwester Clara nun geht." Tönt hinter dem Vorhang Bruder John´s Stimme: "Fwe!fter Clara if foeben auf den Arff gefallen!

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Herr Aldi kommt in den Himmel und steht vor dem Himmelstor. Als er anklopft, kommt ein Engel heraus und sagt: „Tut mir Leid, wir können keinen mehr reinlassen. Wir sind überfüllt. Der Chef hat einen totalen Aufnahmestopp veranlasst.“ Darauf meint Herr Aldi: „Aber das kann doch nicht sein! Ich habe viel Gutes für die Menschen getan. Die konnten bei mir immer billig einkaufen.“ Der Engel lässt sich erweichen und erwidert: „Okay. Kriechen Sie unter mein Kleid und ich lasse Sie dann an einem abgelegenen Ort im Himmel raus!“ Nach ein paar Metern hebt der Engel das Kleid und sagt: „Ich glaube, Sie haben mich angelogen! Sie sind nicht Herr Aldi. Sie sind Herr Schlecker.“

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

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Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"

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Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizumus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Partners geschlafen." Hochwürden (böse): "Wie oft?" "Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen mich zu berühmen?"

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Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an. Beim Gespräch mit seinem Vorgänger fragt er diesen um Rat: "Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Sünden nie weiss, wie hoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?" "Oh, dabei hilft mir der Herr! Im Beichtstuhl lege ich meine Mütze auf den Schoss und je höher die steigt, desto stärker lasse ich die Busse ausfallen!"

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Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Aepfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da lät der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

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Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ? Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.

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Herr Jesus sitz beim Abendmahl und sagt: Hier wird die Stimmung schal. Wir gehen jetzt ins Freudenhaus und klopfen uns die Eier aus! Gesagt, getan. Im Sauseschritt marschieren die zwölf Apostel mit. Und was sie im Bordell getrieben, hat uns Herr Satan aufgeschrieben: Matthäus schrie ganz außer sich: Was? Fünfzig Mark für einen Stich? Ich geh nach Hause! fluchte Thomas, In diesem Puff gibt s doch nur Omas! Charmant frug Petrus alle Miezen: Soll ich Euch duzen oder siezen? Andreas rief durch das Gewühle: Kann irgend jemand hier auch Mühle? Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch, doch darfst Du gern an unseren Skattisch! Hier mischt Phillippus schon die Karten. Die Damen müssen derweil warten. Was die sechs trieben, dürfte klar sein. Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein: Bartholomäus saß im Dunkeln, versuchte mit sich selbst zu schunkeln. Johannes rätselte im Hellen: Wo hab n die Mädels bloß die Stellen? Jakobus I wandt sich an Judas: Ich blick da auch nicht durch. Weißt Du das? Thaddäus sagte: Nur gemach. Wir schlagen in der Bibel nach. Das tun wir! rief Jakubus II Die Schwarte habe ich dabei! Gemeinsam trieben sie am Tresen die allerschärfsten Exegesen und suchten in der Bibel Quellen nach den besagten Mädchenstellen. Sie suchten fromm, sie suchten sündig, und dennoch wurde keiner fündig. Es wurde drei, es wurde vier, da stand das Christkind vor der Tür. Es wankte aus dem Separee: O Vater, tut mein Schniepel weh! Weshalb? Das wollen wir nicht sagen, da müßten Sie Herrn Satan fragen. Doch lange schallt s am Oelberg noch: Dem Heiland seiner lebe hoch!

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Ein Mädchen geht zur Beichte. „Meine größte Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit." - „Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, „das ist ein Irrtum!"

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Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene." "Aber, mein Sohn, dann war s doch keine Suende." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."

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Der Himmel ist total überfüllt! Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstür... Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fallt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:... TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder . . . . "Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf den Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer. und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer. festhalten. "Meine Güte" dachte ich.... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch..." - Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!" Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."

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Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"

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