Sagt ein Dinobaby: Wenn ich groß bin komm ich dann auch in den Himmel. Sagt die Mutter: Nein, in s Museum.

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Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

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Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren. Sagt die eine: Du, ich hab einen neuen Freund. Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen? Sagt die andere: Oh ja, zeig her. Die Mäusin zeigt stolz das Foto. Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS! Das ist ja eine FLEDERMAUS!! Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!

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Frau Klotz kommt von der Kur zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause. Als sie das Wohnzimmer betritt, krächzt der Papagei: "Kommt rein, Mädels, heut wird gefeiert, meine Alte ist verreist!"

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

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In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."

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Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? Möbius Dick

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Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

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Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

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Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muddu Haare waschen!"

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Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

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Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer"! Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!!! Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

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Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"

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Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!" Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

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Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu auch Rezept?"

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Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: „Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!“ „Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.“

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Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Apotheker: „Nein!“ Kommt s Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: Heute keine Möhrchen! Da geht s Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

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Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"

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Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" Ja, erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank."

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Kommt ein Häschen zum Gemüseladen und fragt: "Haddu vergammelten Salat?" Der Verkäufer antwortet "nein". Das geht 3 Tage so weiter, und der Verkäufer ist schon genervt und sagt zu seiner Frau: "Ich muss unbedingt für das Häschen vergammelten Salat besorgen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu vergammelten Salat?" Der Verkäufer antwortet: "Ja". Darauf das Häschen: "Muddu wegschmeißen, kriegst sonst Bauchschmerzen."

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