Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

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treffen sich 2 bienen,die eine verkauft wurstsemmeln, die andere kauft eine. sagt die eine zur verkäufer-biene:das geschäft brummt ja!

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Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt: "Haddu Möhrchensaft?" Nein! Häschen fragt drei Tage dasselbe und am Abend sagt der Mann zur Frau: "Jetzt kauf ich endlich mal Möhrchensaft für das Häschen." Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchensaft?" "Ja" Sagt das Häschen: "Pfui!"

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Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Apotheker: „Nein!“ Kommt s Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?“ Der Apotheker wieder: „Nein!“ Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: Heute keine Möhrchen! Da geht s Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: “Haddu doch Möhrchen gehabt!“

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Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Haddu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: „Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!!“ „Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon.“

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Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu auch Rezept?"

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Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer? Möbius Dick

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Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" Ja, erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank."

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Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"

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In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum. Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen: "Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."

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Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

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"Ihr Hund hat meine Großmutter gebissen!" "Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?" "Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"

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Um 9.46 Uhr ging Sandrea schlafen.Nach einigen Stunden kam ein Hengst zu ihr,und hat das Mädchen nackt ausgezogen.Sie hat nichts gemerkt,und danach kamen nur Jungs im Haus und haben zu Hause mit ihr geschlafen ,auch der Löwe.

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Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer"! Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!!! Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davor stehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben" Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch" Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren" Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!" Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

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Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!" Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

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Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." Häschen: "Muddu Haare waschen!"

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Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

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Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

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Sagt ein Dinobaby: Wenn ich groß bin komm ich dann auch in den Himmel. Sagt die Mutter: Nein, in s Museum.

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