Bei der mündlichen Matura: Prof.: "Was also hat die Mathematik mit dem Leben zu tun?" Schüler: "Gar nichts!!"

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Professor zu einer Medizin-Studentin während einer mündlichen Prüfung: "Zeic hnen sie doch einen Kreis auf die Tafel...." Die Studentin zeichnet völlig verwirrt einen Kreis, wie befohlen. Professor: "Und daneben noch einen." Studentin zeichnet wieder, versteht aber den Sinn nicht. Professor: "So und jeweils noch einen Kreis unter die 2 anderen Kreise!" Studentin zeichnet, und wird sichtlich nervöser... Profess or: "Gut, also Kollegin, was sehen sie da?" Studentin stottert irgenwas von einer Zelle daher, hat aber keine Ahnung was diese Kreise darstellen sollen. Professor: "Schauen Sie, das ist ein Herd! Und da gehören sie hin, und nicht zu mir in den Hörsaal."

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Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

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Großes Durcheinander. Prof: "Was ist hier los?" Stud: "Der Bär!"

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In der Parasitologie-Prüfun g. Unter dem Mikroskop liegen Eier verschiedener Parasiten. Studentin: "Ich kann das nicht erkennen, die sind alle irgendwie so komisch eingedellt und so..." Prof: "Na, ich kann Sie ja auch erkennen, und Sie sehen auch nicht wie Claudia Schiffer aus!"

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Prof D. Thomasset, Dozent, E-Technik INSA Lyon im Hörsaal: "Heute entlasse ich Sie schon um viertel vor fünf, ich habe eine wichtige Versammlung um 16h30!"

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1948. Schlechte Zeiten. Zwei Medizinstudenten sezieren eine Leiche. Der eine öffnet den Magen und findet ihn randvoll mit Spätzle. Er macht sich sofort über die Spätzle her und isst sie auf. Die beiden Studenten sezieren weiter. Nach einer viertel Stunde übergibt sich der, der die Spätzle gegessen hat. Daraufhin stürzt sich der andere über die erbrochenen Spätzle. Als er sie aufgegessen hat fragt der, der die Spätzle zuerst gegessen hatte: "Vorhin als ich den Magen geöffnet habe, hast Du keine Spätzle mitgegessen und jetzt plötzlich stürzt Du Dich über sie!?" "Ja glaubst Du ich esse Spätzle kalt?"

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Wie heißt Karin Winter mit Vornamen? Karin *lach*

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"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken." "Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

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Vater:"Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Peter:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hälst Du denn?" "Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan." "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."

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Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

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Sagt der Lehrer zur Mutter: »Ihr Sohn ist das artigste Kind in der Klasse.« »Das hat er von seinem Vater. Der wird auch jedesmal wegen guter Führung vorzeitig entlassen!«

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»Dieter«, schimpft der Lehrer, »du rauchst ja mit deinen zehn Jahren!« »Aber dafür mache ich mir nichts aus Weibern, Herr Lehrer!«

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Lehrer: »Also Karl, wenn dein Vater in der Woche tausend Mark verdient und deiner Mutter die Hälfte abgibt, was bekommt sie dann?« »Einen Wutanfall.«

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Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen, ob sie aufmerksam waren, fragt er: »Abraham wollte einen seiner Söhne opfern; wie hieß er?« Meldet sich Fritzchen: »Schlumpf, Herr Lehrer.«

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Der Student telegrafiert seiner Mutter: »Examen mißglückt. Bereite Papa vor.« Telegrafische Antwort: »Papa vorbereitet, bereite dich vor!«

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Kommt Karlchen nach Hause und beklagt sich bitter bei der Mutter: »Ein Skandal, wie in Bonn: Ich bin abgehört worden -und das vom eigenen Klassenlehrer.«

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Der Lehrer gibt seinen Schülern ein Aufsatzthema. »Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre...« Alle Kinder beginnen sofort zu schreiben. Nur Kurt zögert noch. »Warum schreibst du nicht?« fragt der Lehrer. Antwortet Kurt: »Ich warte noch auf meine Sekretärin...«

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Lehrer: »Und nun nennt mir eine Eigenschaft des Wassers!« Der kleine Moritz: »Wenn wir uns damit waschen, wird es schwarz.«

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