"Herr Lehrer, Sie wollten uns doch heute etwas über das Gehirn erzählen." "Später", winkt der Lehrer ab, "jetzt habe ich etwas anderes im Kopf."

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"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."

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"Wer kann mir sagen, was die alten Römer uns voraus hatten?" wird in der Geschichtsstunde gefragt. "Sie brauchten kein Latein zu lernen", meldet sich Sebastian.

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„Der Mond ist so groß, daß Millionen Menschen darauf Platz hätten", erklärt der Lehrer. - „Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

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„Nun, Heinz", fragt der Lehrer, „warum meinst du wohl, daß ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" - „Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, „noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

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„So, Harry", ärgert sich der Lehrer, „du weißt also nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann." - „Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry, „aber dafür weiß ich, wie lange er gedauert hat."

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„So, jetzt mal ohne Taschenrechner!" sagt der Lehrer. „Wieviel ist fünf mal sieben?" - „Und wann brauchen Sie das Ergebnis?" fragt Christian dagegen.

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„Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. „Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" - Da meldet sich Paul: „die Wettervorhersage!"

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„Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde. - „Wenn der Eigentümer schläft!" weiß die erfahrene Claudia.

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„Welche Arten von Schlangen gibt es?" fragt der Lehrer die Klasse. - „Wenn sie gut sehen, sind es Seeschlangen; wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen; wenn sie gar nicht sehen, sind es Blindschleichen!" klärt Moritz die staunende Klasse auf.

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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Als Manschen zum erstenmal in die Schule gehen soll, weigert er sich mit der Begründung: „Ich werde sowieso einmal Lehrer! Und dann kann ich mir alles selber beibringen!"

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Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

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Der Kaplan erklärt bei der Durchnahme der Erlösungsgeschichte „den englischen Gruß". - „In der Heiligen Schrift heißt es: ,Als Maria dies hörte, erschrak sie und dachte nach, was dieser Gruß wohl bedeute. Warum erschrak sie wohl?" - Erich ahnte es. „sicher wird sie englisch nicht verstanden haben."

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Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

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Der Lehrer fragt die Kinder: „Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, daß Ehrlichkeit am längsten währt?" - „Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner. „Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."

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Der Lehrer fragt die Schüler: "Was meint Ihr? Wo ist es auf der Welt am schönsten?" Meldet sich Fritz und sagt: "Bei einem scharfen Mädchen im Bett." Der Lehrer gibt ihm eine Ohrfeige und bestellt für den nächsten Tag den Vater zu sich. Am nächsten Morgen sagt Fritz zum Lehrer: "Mein Vater kann nicht kommen, aber ich soll Ihnen ausrichten, dass er der gleichen Ansicht ist, wie ich. Und wenn Sie etwas anderes meinen, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

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Der Professor geht mit seinen Studenten in den Hörsaal. Er hat eine Vogelspinne Namens "Joshua" mitgebracht. Er setzt die Spinne an ein Ende des Tisches, geht auf die andere Seite und ruft: "Joshua, komm!" Die Spinne kommt angekrabbelt. Dann nimmt er die Spinne, schneidet ihr alle 8 Beine ab, setzt sie wieder an das Ende, geht wieder auf die andere Seite und ruft wieder: "Joshua, komm!" Die Spinne kommt nicht. Da wendet er sich seinen Studenten zu: "Und was sagt uns das? Spinnen ohne Beine können nicht hören!"

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Der Vater ist sehr über Joachim enttäuscht. „Ich hatte dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst; und dennoch bist du jetzt durchgefallen? Was hast du nur die ganze Zeit getan?" - „Ich habe den Führerschein gemacht", erklärt Joachim.

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Die Geographielehrerin fragt Karsten wo Amerika liegt. Karsten zeigt auf der Karte den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"

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