Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft: Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen." Verkäufer: "9 mal 13?" Student: "117. Wieso?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker? Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

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Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

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Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

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Der Lehrer fragt seine Schüler: „Wer kennt das älteste Musikinstru- ment?" Peter meldet sich: „Die Ziehharmonika, Herr Lehrer, die hat die meisten Falten!"

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„Du kommst heute schon wieder so spät in die Schule. Hast Du keinen Wecker?“ „Doch, aber wenn er klingelt schlafe ich noch.“

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"Warum hast du denn wieder deine Hausaufgaben nicht dabeit" fragt der Lehrer.
"Weil mein hund auf die Aufgaben gepinkelt hat und die katze hatte durchfall, jetzt ist alles eine kugel aus auscheidungen!"

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Fritzchen zu Mutter: „Mein Lehrer hat keine Ahnung. Dauernd fragt er mich.“

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Vater:"Peter, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Peter:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

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Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will. Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."

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Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch. Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, der Prädikaten-, Modal, und Temporallogik und natürlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde es mir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhörer ein und meine Vorlesungen waren immer leer. Darum wünsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht über meine Forschung vor einem rappelvollen Hörsaal halten darf." Der Richter gewährt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ich möchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"

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Die Lehrerin zum Schüler: „Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?“ „Ich komme ins Gefängnis!“

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„Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.“ „Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!“

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„Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!“, schimpft der Lehrer. Darauf der Schüler: „Das hoffe ich auch.“

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Der Lehrer zu Fritzchen: „Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?“ Fritzchen: „Klar doch, von wem?“

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Fragt die Lehrerin: "Wenn ich sage: ich werde heiraten, welche Zeit ist das dann? Schüler: "Höchste Zeit!"

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Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?" Antwort: "Einen erschöpften Hahn."

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"Warum hast du gestern gefehlt?", will der Lehrer von einer Sch ülerin wissen. "Mein Opa ist beerdigt worden." "Nicht zu fassen. F ür wie blöd hältst Du mich eigentlich?" "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür das meine Oma immer wieder neu heiratet?"

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Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."

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Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog.

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