Fragt die Lehrerin: "Wenn ich sage: ich werde heiraten, welche Zeit ist das dann? Schüler: "Höchste Zeit!"

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Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche?" Antwort: "Einen erschöpften Hahn."

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"Warum hast du gestern gefehlt?", will der Lehrer von einer Sch ülerin wissen. "Mein Opa ist beerdigt worden." "Nicht zu fassen. F ür wie blöd hältst Du mich eigentlich?" "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall Beerdigung: Kann ich was dafür das meine Oma immer wieder neu heiratet?"

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Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."

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Wie nennt man das Spezialwörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog.

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"Karlchen, wieviele Elemente gibt es?" "Fünf, Herr Lehrer!" "Nanu, mir sind aber nur vier Elemente bekannt! Zähle sie doch einmal auf!" "Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier." "Aber Karlchen, Bier ist doch kein Element." "Meine Mutti sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element."

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In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"

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Die Geographielehrerin fragt Karsten wo Amerika liegt. Karsten zeigt auf der Karte den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"

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Student telegrafiert an Vater: »Wo bleibt Geld?« Vater an Sohn: »Hier.«

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Der Lehrer fragt Hansli: „Wenn dein Vater dir zweimal einen Franken entlehnt, wieviel bist du ihm dann schuldig?" -„Drei Franken", antwortet Hansli. „Du kennst das Einmaleins nicht. Du bist deinem Vater nur zwei Franken schuldig!" - „Ja, aber Sie kennen meinen Vater nicht!"

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»So, Fritzchen«, schimpft die Lehrerin, »weil du heute so ungezogen warst, muß ich dich noch eine Stunde länger hierbehalten.« »Meinetwegen«, sagt Fritzchen, »mir soll es ja schließlich ganz und gar egal sein, was die Leute dann von uns denken werden!«

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Helga kommt schon wieder zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt sie wütend. „Hast du denn keinen Wecker?" - „Doch, aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe!"

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Peterchen kommt aus der Schule. »Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt«, erzählt er. »So«, sagt die Mutter erstaunt, »und wie entfernt man ihn?«

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Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

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Bestürzt hält die Frau des Professors ihm die Zeitung hin: »Sieh mal - hier steht deine Todesanzeige!« »Schon gut, Hertha, aber denke bitte daran, mir Blumen zu schicken.«

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Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür: Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...

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Es sagte der Medizinstudent bei der Prüfung: »Eine Fehlgeburt ja, eine Fehlgeburt nennt man es, wenn der Vater fehlt!«

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FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen: "Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt..."

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»Was ist Betrug?« fragt der Professor während des Examens einen Jura-Studenten. »Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen.« »Wieso denn das?« »Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.«

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Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

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