Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!
Warum vor dem Bundestag? Ließ man ihn nicht hinein?

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Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst.
Ich freue mich ja so, dass ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann, strahlt Helmut.
Meint der Papst: Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul.
Helmut: Nein, aber der zweite.

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Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen.
Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

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Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege!
Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig!
Aber Oskar, was ist denn passiert?
Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!
Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh!
Was ist denn passiert, Theo?
Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben....
Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt.
Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden:
Was ist denn passiert?
Darauf die Schiffer: Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!!!

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Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht ??
ganz trocken geantwortet: Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen....

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Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

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Clinton hat erklärt, er habe eine enge, emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex gegeben - jedenfalls nicht für sie!

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Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus Clinton ist ein Wichser in den Schnee gepisst hat. Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat. Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?
Clinton entscheidet sich für die schlechte. Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
Es ist die Handschrift von Hillary...

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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt. Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

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Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee.
Er fragt den Taxifahrer: Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?
Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!
Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich!
Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!!!

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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Kohl: Schau Dir mal diese Preise an: Eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!
Waigel erblasst über soviel Sachkunde.
Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung.

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Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach:
Dr., Ing. etc.
Nur bei ihm steht schlicht Helmut Kohl.
Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht auch so was reintun könnten.
Kein Problem, heißt es dort, freuen Sie sich aufs nächste Telefonbuch!
Als das nächste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach.
Er findet folgenden Eintrag: Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO.
Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was denn nun PSI-SO genau bedeute.
Die Antwort: Primarstufe I - Sonderschule Oggersheim!

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Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
Wie ist denn die Wirtschaftslage?
Antwort: Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!
Wie viel Arbeitslose haben wir?
Quote unter 1,5%!
Jelzin staunt und fragt:
Was kostet dann ein Wodka???
Antwort: 2 Euro...

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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: Gut, dass sies noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen...
Clinton: Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät...

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Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:
Der Amerikaner: Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist.
Der Russe: Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin.
Der Deutsche: Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!

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Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er.
Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: Sie können nächste Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?
Leh... Leh... Lehmann.
Merkwürdiger Name, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?

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Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles:
Warum sind denn hier so viele Leute?
Das ist immer so, wenn Elton John singt...

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Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.
Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!, erwidert sie.
Ah, Danke!, tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.
Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert: Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler.
Ah, ja! Danke!, kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.
Diesmal aber sagt sie: Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?
Ja!, schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
Haben Sie nicht verstanden, dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?, fragt Hannelore leicht gereizt.
Darauf die Stimme aus dem Telefon: Doch, verstanden hab ich´s schon. Aber ich kann´s gar nicht oft genug hören!

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Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten.

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Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.
Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?
Nein. Der General hat geniest...

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