Erich Honecker, Ronald Reagan und Michael Gorbatschow sitzen im Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab und die drei landen, wie könnte es anders sein, in der Hölle. Bevor sie gebraten erden, haben sie noch einen letzten Wunsch frei. Kann ihn der Teufel nicht erfüllen, kommen sie frei und dürfen weiterleben. Reagan möchte, dass der Teufel alles Brot der Welt aufisst. Er isst alles Brot auf und Reagan muss schmoren. Gorbatschow möchte, dass er alle Weltmeere austrinkt. Er schafft es und auch Gorbi muss schmoren. Dann ist Honni an der Reihe. Vor lauter Angst lässt er einen ziehen. Er ruft:
Renn hinterher und mal ihn grün an !!.
Das schaffte der Teufel natürlich nicht, und so kam Erich frei und hatte noch ein schönes langes Leben...

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Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter: Mylady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich.
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt.
Der französische Botschafter erhebt sich: Pardon ... ... und verlässt den Raum.
Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter: Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!

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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte er wissen: Do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: Yes, sil, evely molning.

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Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint:
Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?
Meint der Penner: Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.
Meint der Helmut: Gut hier hast du 100 Euro, kaufe dir was Schönes zu essen.
Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert.
Da meint Penner Paul: Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff ich das auch.
Also geht Paul zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt: JA, was machst du denn da?
Paul: Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.
Blüm überlegt kurz und meint dann: Komm, hier hast Du 2.50 Euro, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!

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Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!
Aber Frau Merkel, meint der Passant, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!

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Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt:
Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner.
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt:
Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner.
Da fängt der Agent an zu tanzen.
Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett.
Aber du bist kein Russe. Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste.
Antwort: Es gibt keine Neger in Russland...

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Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch.
Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben, fragte der Staatssekretär.
Wahrscheinlich!
Aber regieren wird er doch noch können?
Das auf jeden Fall!

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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
Petrus, wozu ist dieser Baum?
Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.
Achso.
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. Petrus, was ist denn nun passiert?
Tja, Bundestagssitzung!

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Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: Lassen Sie das, das wäre Bestechung.
Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro.
Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei.

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Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbeigelaufen kommt, was los sei. Polizist: Helmut Kohl ist wegen der Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die CDU zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln.
Autofahrer: Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?
Polizist: Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen.

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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs.
Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben.

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Egon Krenz ist ganz besonnen. Denn Helmut Kohl soll auch bald kommen.

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Die SPD strickt den Frühlingspulli: Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallenlassen!

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Die Nachrichten: Berlin - Trotz schwerer Proteste aus der Bevölkerung, den Medien und sogar aus den eigenen Reihen, weigert sich Wolfgang Schäuble penetrant zu gehen. --- zu g......
Ähhh---geh-- mmmmm. Seinen Abschied zu nehmen.

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Die Grünen bleiben trotz ihrer pazifistischen Haltung konsequent:
Militäreinsätze ja - aber die Anreise in Krisengebiete mit öffentlichen Verkehrsmitteln und recyclingfähiger Munition!

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Der Papst nimmt künftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten ist.

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Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus:
Lady Die!

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Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:
Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest.
Kohl sagt zum Genscher: Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net.
Sagt der Genscher: Das geht ganz einfach und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige.
Verdammt awwer beim desär, brobierichs nochemol.
Beim Desär wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. Sch.....!!
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus.

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Der Ehekrach ist in vollem Gange. Ruft sie wütend: Du hättest Politiker werden sollen.
Was soll denn das heißen?
Weil Du nicht weißt, was Du willst, und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!

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Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz beschlossen, dass der Tod durch den Gehirntod festgestellt wird.
Das wird Dieter Bohlen aber gar nicht gefallen...

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