Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
Ist jemand gekommen?
Ja.
Wer?
Du.
Nein, ich meine ob jemand hier war?
Ja.
Wer?
Ich.

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Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe! Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore: Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?
Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden...

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Helmut : Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor?
Einen hübschen oder einen klugen Mann?
Hannelore: Weder noch. Ich liebe nur dich.

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Hast du schon gehört, Hannelore Kohl hat jetzt auch ein Kochbuch rausgebracht, und vom Verkaufspreis gehen doch glatt 6 Euro and den Fond zur Rehabilitation von Hirngeschädigten...
So eine Unverschämtheit, so viel Geld beiseite zu schaffen für ihren Alten!

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Harald Junke hat einen neuen Job:
Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus...

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Hans Dietrich Genscher läuft mit seinem Schäferhund spazieren. Tönt es von der anderen Straßenseite: Ey... was hast denn du für ein Arschloch an der Leine?
Genscher: Das ist ein deutscher Schäferhund.
Wer redet denn mit dir?

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Hannelore: Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?
Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Neger, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!

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Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen.
Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut:
Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben.

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Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und besichtigen ein Pharmaunternehmen.
Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband:
Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein?
Controlling, war die Antwort.
Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst!
Was sagst Du da? fragt Helmut Hannelore.
Die sind hier päpstlicher als der Papst!
I didnt understand, räuspert sich Helmuts Begleiter.
Helmut: You are here popelier than the pope!

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Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: Dieses Ekel gönne ich ihm.

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Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an. Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut:
Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!
Ruft Helmut zurück: Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?
Hannelore pikiert: Wie mans nimmt, es ist schon ne olle Fregatte!

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Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.
Haider ruft hinunter: Nicht trinken, das Wasser ist giftig!
Dreht sich der Mann um und sagt: Ich nix verstehen - ich nix von hier.
Haider: Langsam trinken, große Schlucke ...

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Gipfeltreffen:
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
Das hier ist die russische Taiga!
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres
Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
Hier sehen sie das geteilte Deutschland.
Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!

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Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
Putin: Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher.
Clinton: Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?
Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?

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Früher haben die Regierungschefs noch Verantwortung getragen -
Heute tragen sie Boss!

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Frage an Rita Süßmuth: Würden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine hätten?
Nein, natürlich nicht!
Und warum tragen Sie dann einen BH?

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Frage an Angela Merkl:
Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?
Merkl (erfreut): Nein ...
Das dachte ich mir ...

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Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag Dich grün und blau...

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Ex-Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein.
Die Täter verlangen 1 000 000 Euro - andernfalls lassen sie ihn frei...

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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...

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