In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch.
Der erste seufzte.
Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer.
Der dritte stöhnte laut auf.
Da sagte der vierte: Könntet Ihr mal aufhören zu politisieren?!

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In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon.
Eine Stimme fragt: Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben.
Die Stimme in kläglichem Ton: Hier ist die CDU-Zentrale ...

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In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz:
Wenn mein Hamster stürbe.
Nein, meint der Lehrer, das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme.
Meint Fritz: Aber das wäre dann wiederum kein Unglück...

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In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden.
70% sagten: Nicht noch einmal!

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Im Weindepot: Kunde:
Der Weißwein riecht nach Kohl!
Wirt: Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!

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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:
tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

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Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziergang. Plötzlich Honni zu Kohl:
Entschuldige Helmut, ich muss mal ein dringendes Geschäft erledigen, geh ruhig schon vor, ich komme dann nach.
Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht. Mensch denkt sich Kohl, wo bleibt der denn und geht zurück. Nach ein paar Metern trifft er zwei Förster.
Habt Ihr Erich Honecker getroffen?
Förster antworten: Jawohl, schon beim ersten Schuss!

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Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:
Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds verstehen.
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt:
Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
Scheiße!, ruft er, schnell weg hier!
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: Jetzt gehen Sie aber mal!
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet.
10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
Ja mein Gott, ruft Hitler, was haben Sie dem Bauern denn gesagt? Chauffeur:
Heil Hitler, das Schwein ist tot!

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Herr Koch, ich freue mich, Sie kennen zulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört.
Aber beweisen können Sie mir nichts!

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Helmut: Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?
Hannelore: Weder noch. Ich liebe nur Dich.

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Helmut zu Blüm: Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!
Norbert: Ach deswegen war es so kalt bei Euch!

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Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt.
Helmut überlegt angestrengt: Mmmmm... Jetzt wirds schwierisch...
Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!!
I - C - H... Baßt net... Wieso baßt des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn...
Hannelore: Aber Helmut, DU bist gemeint!
Helmut: Du?!? D - U... Des baßt auch net...
Isch brauch ein mehr, net ein weniger, Hannelore!
Hannelore: Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!
Helmut: Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier Buchstabnnnn.
Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte...

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Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: Helmut, guckma, Pinguine! Da will ichn Pelzmantel von!
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: Ach, Hannelore, was Du wieder für einen
Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!

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Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort: Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!

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Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt:
Einmal Karten für Tristan und Isolde!
Helmut: Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!

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Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: Ick bin ein Pekinese!

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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?.
Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.
Gut! Du darfst bei uns bleiben.
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl.

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Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo: I dont know it?
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie: Was heißt eigentlich: I dont Know it?
Sekretärin: Ich weiß es nicht!
Kohl: Schade, dann muss ich jemand anders fragen.

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Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen.
Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: Null, null, null, null, .....
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: Herr Kanzler, sie haben gerade die
Olympischen Ringe vorgelesen...

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Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle...

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