Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch.
Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: Lady Di ist eben hier eingetroffen.
Aha, meint Mutter Teresa, das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzia auf sie loslassen?
Wissen Sie, sagte Petrus, Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher...

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Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: Was ist Ejakulat?
Monika: Moment - es liegt mir auf der Zunge...

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Mit seiner Heirat ist Joschka Fischer wohl der einzige Grüne, der sich noch an das
Rotationsprinzip hält!

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Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.

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Kurzinterview bei Helmut Kohl: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
Ja, Spastiker.
Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: Na, machts Spaß, Dicker?

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Kommt ein Skinhead zum Tätowierer.
Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!
Daraufhin der Tätowierer: Gut, nehmse schon mal den Stahlhelm ab!...

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Kohl, Major und Mitterand sind mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckts, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl: Mitterand scheints wohl nicht zu schmecken?
Meint Kohl: Das werden wir gleich haben!, und flüstert dem Mitterand was ins Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major:
Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?
Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst...

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Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser.
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter:
Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!

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Kohl, Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die größte technische Errungenschaft ist.
Waigel : Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benötigte Dynamik.
Blüm : Die Raumfahrt. Sie eröffnet uns neue Möglichkeiten und Horizonte.
Kohl : Die Thermoskanne. Im Sommer füllt mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er bleibt schön kühl. Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß.
Und nun die Frage: Woher weiß die Thermoskanne wann Winter und wann Sommer ist?

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Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug.
Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg.
Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige!
Doch potzblitz, da is ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis.
Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
Nein Helmut, hier nicht!
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: Nein Helmut, hier nicht!
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
Nein Helmut, hier nicht!
Kohl fragt daraufhin: Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf.
Die Stimme: Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!

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Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.
Der Architekt: Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!

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Kohl weiht einen Staudamm ein:
Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!
Sein Adjutant: Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift...

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Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge wieder zurück.
Am nächsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls Fahrer ein Schwein.
Kohl sagt ihm: Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!
Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Kohl wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden...
Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurück.
Kohl fragt ihn: Was war denn los?
Der Bauer war scheinbar froh...
Was haben Sie ihm denn gesagt???
Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!

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Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: Mörder, Vielfrass, Buh, ...
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
Ja Gerhard, fragt Kohl, was machst du denn da?
Antwortet Schröder: Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch...

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Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes:
Im so sorry, because we are late.
Maggie sagt: I am sorry, too!
Helmut: I am sorry, three...

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Kohl und Gorbatschow sind bei George Bush eingeladen. Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool.
Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeigs Euch schnell mal!
Also Bush geht aufs Sprungbrett - springt und schreit Whiskey!!!
Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey.
Gorbi darf als nächster. Er geht aufs Brett, springt, WODKA!!!. Plopp - der Pool ist voll mit Wodka.
Dann darf endlich Helmut los.
Er springt, schreit PILS!!!, plumps, er fällt in den leeren Pool. Darauf Bush
Mei Helmut, weißt Du denn nicht, dass ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?
Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung. Also geht Helmut aufs Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt SCHEIßE!!!

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Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen.
Sagt Chirac: Ahelmüt, kannst Du schon mal den Wein aufmacken?
Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.
Ruft Chirac: Aber was mackst Dü da?!
Sagt Kohl: Ei, da steht doch drauf: Bohr do!

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Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt:
Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen....
Petrus: Willste Tote wiederbeleben?
Kohl: nee!
Petrus: Willste Todkranke heilen?
Kohl: neee!
Petrus: Willste übers Wasser gehen?
Kohl: Jaa, das ist was Tolles!!!
Kohl wacht am Morgen auf und denkt: Was fürn Scheiß Traum!
Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee.
Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt:
TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!

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Kohl spöttisch zu Blüm: In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!
Blüm verschmitzt: Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!

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Kohl schaut aus dem Fenster:
Herrliches Wetter heute!
Ein Mitarbeiter: Aber es ist doch dichter Nebel.
Eben. Dann kann Strauß nicht in Bonn landen.

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