Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig, weil er ja immer seinen eigenen grünen Läufer dabei hat ...

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Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?
Weil ihn keiner sucht!

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Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren?
Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...

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Warum glaubt man, dass der österreichische Bundeskanzler Schüssel gelernter Elektriker ist?
Weil er Österreich isolieren will!

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Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?
Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

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Unser BuKaKo muss mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?
Sagt Genscher: Was willst du denn gerne essen?
Na, Apfelkuchen hätte ich gerne!
Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!
In London probiert unser aller Kanzler dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: Yes, Sir? Ähhh, ähh ...Äppelpei!
Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück! Unser BuKa muss aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben! Ok, Helmut sagt Genscher, geh in den Bäckerladen und sage: Bred!
Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: Yes, Sir? Bred! White-Bread or Dark-Bread? fragt die Verkäuferin. ..., ...., ...... Äppelpei!

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Und? Was hast du gewählt?
FDP.
Ach DU warst das!

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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen.
Darauf Kinkel : Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.!

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Stürmt ein Terrorist in den Bundestag.
Alle Abgeordneten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: Wo ist Gysi?
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: DA! DA! DA!
Sagt der Terrorist: O.K., Gregor, duck Dich!

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Stöhnt der Psychiater:
Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten...

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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen: Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?
Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass uns mal den Schaffner fragen.
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.
Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?
Darauf der Schaffner: Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles.
Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?
Ja, antwortet der Lokführer.
Ja, aber warum denn in Gottes Namen?
Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!
Na und? Den hättest doch Plattfahren können!
Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald....

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Shakespeare über den Bundeskanzler:
Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...

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Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. Was mach ich denn nur? fragt der Ober den Manager. Meine weißen Gäste werden sauer.
Ganz einfach sagt der Manager, du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen! Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!
Idiot! schreit der Manager, schmeiß das weiße Gesindel raus!

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Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.
Clinton: To your health!
Kohl: To your dunkels!

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Saddam Hussein schreibt an Jasov [der damalige Verteidigungsminister]:
Besten Dank für Ihre Grund-Luftraketen. Sie treffen das Luft sehr gut. Jetzt warten wir auf Grund-Flugzeugraketen.

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Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt:
Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne.
Clinton fragte: Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen ?
Sadam: Allah ist Gott, Gott ist Allah.
Darauf erwiderte Clinton: Wissen sie, ich bin richtig froh, dass sie anrufen.
Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten große Banner.
Sadam fragte: Und was stand auf diesen Bannern ?
Clinton: Das weiß ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch !

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Ronald und Gerhard laufen am Strand lang :
R: Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!
G: Da vorne liegen ein paar Beine !!
R: Da der Rumpf !!
G: Da ist der Kopf ,mal schaun !!!
R: Das ist ja Klaus !
G: Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!

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Ronald Reagans Alzheimer schreitet immer weiter vorwärts. Nancy bat ihn neulich, in die Videothek zu gehen und Duft der Frauen zu holen.
Zurück kam er mit Ein Fisch namens Wanda...

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Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden.
Es hatte was mit einem Araber...

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Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt!
Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: Aber Norbert, für Dich ist es doch viel zu früh. Das muss wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte Dich!

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