Warum würde ein Pole niemals eine Blondine vögeln? Weil er dann angst hat, dass sein Kind dann zu dumm zum Klauen ist.

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im zug sitzen 1türke,1deutscher und 1chinesse der deutsche trinkt 2 liter bier und geht aufs klo der türke trinkt 3 liter raki und geht aufs klo der chinesse trinkt 2 liter bier und3 liter raki und geht nicht aufs klo dann fragt der türke wieso gehst du nicht aufs klo antwortet der chinesse die chinessen sind klug und tragen pampers

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Wie kann man den Ossi zeigen das es in Deutschland aufwärts geht?

Man baut die Mauer wieder auf aber aus GLAS das die OSSIS sehen wie es
mit der schönen alten BRD wieder aufwärts geht.

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Zwei polizisten Fahren eine Türkische schwangere, sie bekommt (nix gegen Türken!) Frau ins Krankenhaus. Auf dem Weg bekommt sie schon die Geburtswehen, dann geht ein Polizist nach hinten auf die rückbank um zu helfen. Da fragt der:" Polizist was ist denn los?" da sagt die schwangere:"ich bekomme Zwillinge." Daraufhin Antwortet der Polizist:"Och guck mal da kommt schon einer der steckt gerade den Kopf raus." Kaum war der Kompf vom ersten Zwilling drausen zieht er gleich den Kopf wieder rein und dann sagt der eine Zwilling zum anderen:"SCHEIßE die bullen wir müssen hinten raus!" :D:D:D:D:D

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Wieviele Meere sieht man vom Berliner Fernseeturm?
Vier:Im Norden das Wolkenmeer,im Westen das Lichtermeer, im Süden das Häusermeer und im Osten gar nichts mehr

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Ist ein deutscher und ein itliener und ein japaner in einen geisterschloss geht der deutsche rein Hält 1 tag aus der italiener hält 3 wochen durch der japaner hält 1 jahr aus sagt der deutsche und der italieener wie hast du das so lange geschaft chin chang schong chinese in katong

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Geht in Deutscher,ein Chinese und ein POle ins Schwimmbad,in ein Wunschbad,als erster ist der Chinese drann,er wünscht sich Rotwein,aufeinmal war das Becken voller Rotwein,der Chinese springt rein,als nächster ist der Deutsche drann,er wünscht sich Schokolade,aufeinmal ist das ganze Becken voller Schokolade,er will gerade reinspringen,doch plötzlich rutscht der pole aus und ruft:"Scheiße!",und nun ist das ganze Becken voller Scheiße und der Pole fällt hinein.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi ?

Der Türke kann Deutsch und findet Arbeit !

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"Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden." - "Wie kam das Moos nur in den Russen?" - "Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!"

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"Wo liegt Belgien?" - "Teilweise im Keller, teilweise unter der Erde." - "Teilweise Prüfung bestanden, war doch kinder-leich, oder."

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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte." Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte." Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."

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Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern. Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind. Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

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Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

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Der Ozeandampfer ist auf einen Eisberg aufgelaufen. Panisch rennen die Leute durcheinander. Nur ein englischer Passagier schlendert seelenruhig mit seiner Pfeife im Mund über Deck. Er nähert sich einem Rettungsboot und fragt ohne Gefühlsregung: "Entschuldigung! Ist dieses Boot für Raucher?"

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Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat!

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Der Tschechentriathlon: Schwimmen über die March, laufen nach Wien, und mit dem gestohlenen Rad nach Hause.

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Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspresidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspresident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

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Die USA, Russland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessiert sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Russland interessiert sich für das technische Know-how. Und Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

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