Was ist Microsoft-Bananensoftware? Diese Software wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.

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Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt? Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!

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Was sagte Bill Gates Frau nach der Hochzeitsnacht? "Jetzt weiss ich, warum es Microsoft heisst!"

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Weihnachtsfeier bei Microsoft. "Was meinst Du", fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer, "wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" - "Eine Woche." - "Falsch!" - "Einen Tag." - "Falsch!" - "Einen Abend." - "Falsch! Eine schwache Minute." Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch. "Wieviel Zeit braucht man, umeine Frau zu erobern?" - "Eine Woche." - "Falsch! Man braucht nur 60 Sekunden."

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Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

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Wie wechselt ein ein Windowsprogrammierer eine Glühbirne? Gar nicht, ist ein Hardwareproblem!

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Windows 95 es ist kein Bug, es ist ein Feature.

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Windows 95, brings the power of yesterday computers today.

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Windows 98 ist besser als Windows 95! Stimmt, jetzt hat das beste Grafik-Adventure der Welt erstmals volle Internetunterstützung.

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Windows95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem." Kuhfladen zu Windows95: "Und ich bin eine Sahnetorte."

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Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!

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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken haben, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."(T. Koschwitz)

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Anwender1: "Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

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Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert." Hotline: "Ja, und?" Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr." Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."

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Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Ein Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

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Auf der CeBIT wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

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Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."

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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

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Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows NT mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

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Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God´s own Country. Ihnen will ich es sagen: "In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von MS-DOS 6.0."

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