Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."

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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!" Einen Tag später: Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"

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Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

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Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Aepfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da lät der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

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Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan - deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben." Da flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"

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Ein gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste, plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben". Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus. Die Nonne: " Erfülle mir auch diesen einen Wunsch" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!". Darauf die None: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!"

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!

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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

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Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..."
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
"Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann" sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

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Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen gang ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken ab sofort nur noch geschnitten geliefert."

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Jungfer Anna klopft an die Himmelstür und fragt Petrus: Darf ich im Himmel als Engel herumfliegen? Ich habe auf Erden nicht getrunken, nicht geraucht und keinen Mann gehabt. Petrus lächelt und sagt: Anna, du fliegst als dumme Gans ...!

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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

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Nonne und Mönch spielen Tennis, jedesmal wenn der Mönch vorbeischlägt ruft er:"Kruzifix, daneben!!" Irgendwann bittet ihn die Nonne das doch zu lassen und der Mönche verspricht, Gott solle ihn erschlagen wenn ihm der Ausdruck nochmal über die Lippen käme. Beim nächsten Fehler ruft er aber wieder seinen Fluch, ein Blitz kommt vom Himmel erschlägt die Nonne und man hört eine Stimme:"Kruzifix, daneben"

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Paulus schrieb an die Komantschen:
"Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"

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Paulus schrieb an die Korinther:
"Kauft euch Socken, es wird Winter!"

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Paulus schrieb an die Philipper
"Kann nicht komm , hab Tripper"

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Priester in der Kirche:
Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

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Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden: "Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!" "Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

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Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

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