Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vatta re

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Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

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Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

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Die kleine freche Jenny zum Apotheker: "Eine Schachtel Kondome, bitte!"
Apotheker: "Komm, geh Heim und wisch dir die Milch aus´m Gesicht!"
Jenny: "Is keine Milch..."

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Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"
Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

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Lehrer:Sagt mir 3 berühmte Leute mit B.
Fritzi:Beckenbauer, Babbel, Bierhoff.
Lehrer:Kennst du nicht z.B.Beethoven,Bach,Brams.
Fritzi:Herr Lehrer, die auf der Ersatzbank interessieren mich nicht!

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Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

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Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

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Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem S

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Geht Maxl mit seinem Papa in den Park.
Und wie es Sitte ist kauft Papa maxl einen Brezel:
Maxl: Du Papa ich muss mal für kleine Jungs .
Papa: Ja,ja,geh nur, die erste Tür rechts.
bei dieser Gelegenheit wird der Brezel benässt.
da sagt der Papa: Na super, den kannst du jetzt wegwerfen.
Maxl: Ne, ne den kriegt die Oma, die oma kriegt den, weil die tunkt sowieso alles in den Tee!

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Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

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Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

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Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

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Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli? fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

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"Elende Betrügerbande!" schreit der Sechsjährige voller Zorn.
"Den Osterhasen gibt es nicht, das Weihnachtsmann-Kostüm habe ich im Keller gefunden. Und nun behauptet ihr, ich sei GEBOREN! Na - DEN BOHRER find' ich auch noch!"

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Der Lehrer zu Christian: "Weißt du , wer der Faulste der Klasse ist?" -"Nein!"
-"Ich glaube doch :Wer sitzt herum und schaut den anderen beim Arbeiten zu?"
Christian zögert: "Aber,aber Herr Lehrer
- das sind ja sie!"

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Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

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Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

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