In der Schule wird ein kleiner Junge gefragt was er später mal werden möchten. Dieser antwortet: "Nischt! Ich heirate später die Omi, da bekomme ich gleich die Rente!"

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Die Kinder sollen der Lehrerin erzählen, was in den Ferien so pssiert ist.
Meldet sich der Franzi, welcher aber die Buchstaben gerne verwechselt.
Er erzählt: Am juchzenden Fuli, fonte das Telekling. Ich treppte die Rannte
runter und türte gegen die Bunbs. Dann hörte ich die Singlein vögeln.

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"Fritzchen nenn mir bitte ein Tier das bei uns nicht vor kommt!" "Unser Dackel Herr Lehrer" "Aber das ist doch Unsinn!!" "Dann rufen sie doch mal unseren Dackel wenn er unter dem Sofa liegt. Wetten das er nicht vorkommt!"

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Sagt die Mutter zu Fritzchen:" Na Fritzchen wie war es denn im Kino?" "Prima", sagt Fritzchen, " aber das beste war das Vati von der Frau die neben ihm saß eine Ohrfeige bekam!"

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"Ist deine Schwester wirklich nach Australien
ausgewandert?",erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann íst sie in America gelandet."-
Ja,ja, Erdkunde war nie ihre stärke!"

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Der Deutschlehrer fragt Bini:
"Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: ,Das Lernen macht mir Freude´?"
Bini überlegt nicht lange:" Ein seltener, Herr Lehrer."

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Was ist grün und hüpft von Torte zu Torte??
....Tarzipan

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Klein Maxl geht mit seinem Vater in der Stadt spazieren. Sie kommen an einem Haus vorbei an dem ein rotes Licht hängt. Fragt der Kleine:"Du Vati was ist denn das?" Der Vater überlegt wie er es ihm am besten erklären soll und sagt:"Das ist ein Freudenhaus und man kann da die Freude kaufen." Zuhause kann klein Maxl nicht länger erwarten dort hin zu gehen, schlachtet sein Sparschwein und geht zum Bordell. Dort angekommen steht er etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt ihn:"Kleiner Mann, was machst du hier?" Maxl:"Das hier ist ein Freudenhaus und ich möchte die Freude kaufen!" Die Puffmutter überlegt, wie sie ihn am schnellsten aus dem Haus bekommt. Sie nimmt ihn mit in die Küche und schmiert ihm Marmeladenbrötchen. Als klein Maxl wieder zuhause ankommt, fragt ihn der Vater:"Woher kommst du denn?" Maxl strahlend:"Ich war im Freudenhaus und hab mir die Freude gekauft!" Der Vater verwirrt:"Was hast du denn da gemacht?" Maxl:"Ganz einfach. Fünf habe ich geschafft und die sechste hab ich nur abgeschleckt!"

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Der Lehrer fragt: Wer kann mir drei Eisheilige nennen? Der Fritzi:Ja, Eskimo, Langnese und Schöller!!

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Was ist der Unterschied zwischen Michal Jackson und einer Einwegtüte ?
Es gibt keinen : Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder !

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Weissu warum du`n DJ besser nie anrufen solldest.
Na is do klar, weil der immer AUFLEGT!!!!!!!!!!!!

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Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen ?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu
reinigen, da löste sich ein Schuss!"

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Fragt der Franz seine Mama:"Mama,warum hat der Papa so wenig Haare?"
Sagt die Mama:"Weil er so viel denkt!"
Fragt der Franz:"Und warum hast du so viele?"....................

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Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:
"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?
"In Papas Hose natürlich..."

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A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

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Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
"Papa, warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:
"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater:
"Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch?..."

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Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

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