"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

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Fritzchen kommt ganz aufgeregt in die Küche: "Mami, Mami, haben Zitronen Beine?"
"Nein, Fritzchen, wieso?"
"Dann hat Papa gerade unseren Kanarienvogel in den Tee gedückt!"

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Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. Einen Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einem Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Whisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

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Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.
Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"
Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!"
Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"
Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"

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Geht Fritzchen in eine Drogerie und fragt: "Habt ihr Bier?"
Darauf antwortet die Verkäuferin: "Nein, wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier!"
Am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Habt ihr Bier?"
Die Verkäuferin sagt erneut: "Nein! Wir sind eine Drogerie, wir führen kein Bier! Kommst du am nächsten Tag wieder, nagel ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder und fragt: "Habt ihr Nägel?"
"Nein!"
"Habt ihr Bier?"

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Fragt die Lehrerin: "Nennt mir fünf Sachen, die Milch enthalten."
Meldet sich Fritzchen und sagt: "Fünf Kühe, Frau Lehrerin."

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"Ich habe im Lotto heute schon wieder keine einzige Zahl getroffen", klagt der Vater.
"Ach", tröstet ihn Fritzchen, "mir ging es heute in der Mathearbeit genauso."

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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

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Kurz vor dem Schlafengehen kommt Fritzchen zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft der Vater: "Musst du deinem Goldfisch unbedingt jeden Abend einen Gute-Nachtkuss geben?"

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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

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Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal.
Fragt der Lehrer: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

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Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natürlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

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Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."

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Eines Tages sollte Fritzchen für seinen Vater eine Schachtel Zigaretten holen. Als er am Kiosk ankam, fragte ihn die Verkäuferin: "Bist du denn schon 16?"
"Nein, ich bin erst 14." sagte Fritzchen.
"Dann bist du noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." sagte die Verkäuferin. Traurig trottete Fritzchen nach Hause, als er seinem Opa auf halbem Weg begegnete: "Warum bist du so traurig, Fritzchen?" fragte er.
"Na ja", meinte Fritzchen, "ich wollte für meinen Vater eine Schachtel Zigaretten holen, aber die Verkäuferin sagt, dass ich noch zu jung bin." Da gab ihm der Opa einen Tipp:
"Pass auf, Fritzchen, du gehst da jetzt noch einmal hin und sagst, du bist 30 Jahre alt, hast 3 Kinder, dein Führerschein ist durch den Gulli gerutscht und deine Frau liegt im Krankenhaus." Also ging Fritzchen ein zweites Mal zu dem Kiosk und sagte, dass er Zigaretten haben wolle. Wiederum fragte ihn die Verkäuferin, ob er denn schon 16 sei. Und da sagte Fritzchen stolz seinen soeben gelernten Satz auf: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist durch den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt im Krankenhaus."

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Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

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Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"

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Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

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